Queria ser eu mesma!

Eu confesso que alguns anos atrás entrei na onda de fazer um msn fake com fotos de uma menina lindaaaaa e super bem de vida.Em cima disso criei histórias mirabolantes e fantasiei muitas coisas. Acabei conhecendo um cara super bacana, lindo e maravilhosamente carinhoso e amigo… e começamos a conversar, trocar e-mails, depois telefone, e até chegamos a brincar de deixar cartas e cartões perfumados dentro de livros na biblioteca da minha faculdade. Depois de quase um ano resolvi lhe contar a verdade. Ele tem um ótimo coração, entendeu-me e acabou me perdoando. Continuamos amigos, dei meu verdadeiro msn e até hj nos falamos…não com a mesma frequencia que nos falavamos antes e nem mesmo com o mesmo carinho.Somos amigos, perguntamos um pelo outro, mas nada como antes…com tanta doçura e delicadeza….ele nunca mais me ligou e nem me mandou mensagem…mas em muitas conversas diz que gostava de sentir tudo aquilo que eu o fazia sentir e que isso era o bastante. Me fere a alma quando ele diz isso…pois sei que nunca terei um amor assim.
Disse a mim mesma que NUNCA mais iria fazer isso novamente…afinal de contas eu sofri muito…
Mas acabei caindo no erro novamente…conheci um outro cara super bacana tbm, carinhoso, gentil e meigo…ele tinha acabado de sair de uma separação difícil e estava super carente. Começamos a conversar, trocar e-mails, msn…e até telefones.Tudo se repetia…todos os fatos…só que dessa vez…eu realmente fui muito a fundo….muitas histórias, decepções…muitas coisas eu inventei….viagens, trabalho, e tantas coisas mais…. Nos falamos diariamente…com muito carinho e muita amizade. Gostamos um do outro…trocamos mensagens…e sempre que ele pedia pra me conhecer eu dava para trás. Até que um dia ele chegou a falar que “um amigo dele conheceu alguém pela net e esse alguém se passava por outra pessoa”…tremi, gelei, pensei comigo: “ele desconfia isso, ele descobriu, e agora????”…acabei inventando uma história fantástica dizendo que não podia conhce-lo pq eu ainda gostava do meu namorado (inventei que tinha uma relação tbm super conturbada e que por fim terminei). Alias diversas vezes terminamos e voltamos…sempre dava uma desculpa, era o meu pai (que tenho), era eu, era minha posição social (que na verdade chega quase até ser inferior a dele) Enfim…ele aceitou mais uma vez minhas desculpas…choramos e nos despedimos….ficamos quase 02 meses sem nos falar…sofri muito de tanta saudade, dia e noite pensando nele, em sua voz, no seu carinho, no amor verdadeiro que tinha por mim, no homem maravilhoso que era…um ótimo filho, irmão, tio, pai, amigo, profissional e tudo o mais que podia ser…e por impulso meu e dele voltamos a nos falar…aparentemente como amigos…porém tudo foi esquentando, esquentando novamente…e o carinho só aumentando e hj nos falamos novamente diariamente…e em um ato de loucura marquei um encontro com ele…e agora estou aflita pq é óbvio que não vou…e tbm tenho medo de falar toda a verdade e nunca mais saber dele…estou muito triste…sei que estou errada…de novo…
Tudo o que eu queria era, se possível, ser a menina da foto….por um dia….pq eu o amo de verdade…e queria muito poder estar com ele no seu dia a dia, dar todo o carinho que ele merece…faria TUDO para ve-lo feliz….daria a minha vida por ele, pelo seu amor, por sua felicidade…seria feliz ao seu lado, tenho certeza disso e o faria feliz também…mas eu não posso ser ela, nunca poderei….sou inferior a ela, a tudo o que disse, dentro de mim ela existe mas fora…eu sou uma garota simples, comum, … e eu sei que ele nunca, jamais me perdoaria como o 1º rapaz fez…eu o conheço bem…pois já faz quase 02 anos que nos falamos…e sei que ficará magoado por toda a vida…sou uma grande idiota…e mereço todo o sofrimento que estou passando.Me pergunto diversas vezes porque fiz isso de novo…e não consigo saber. Queria tanto ter conhecido ele diferente…queria que ele gostasse de mim, como sou…do meu eu, da minha história, das coisas que faço ou deixo de fazer…queria ele pra mim…queria ser dele….queria muito….
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