Anônimo
Eu confesso que já fiquei com uma menina. Eu fiquei por que eu desejei ela. Foram só beijos, e nós nos encontramos 3 vezes nessa situação. Mas antes de chegar a este ponto ela insistiu muito pra ficar com ela. Isso tem três anos. Mas eu nunca esqueci essa garota. Nesses três anos eu penso nela fielmente em frequências contínuas. Este ano, 2012, nós começamos a nos falar novamente… E ela confessou que tbm pensava em mim frequentemente. Mas a gente não ficou… Mas acho que isso não vai demorar muito pra acontecer… O problema é que eu não sei se definir o que eu sinto por ela.. Sei que tenho um carinho muito grande… Mas as vezes acho que é uma coisa totalmente carnal, coisa de desejo, desejo corporal… Toda vez que eu a vejo ou penso nela me dá vontade de fazer uma loucura. Ela tem uma namorada, e eu morro de raiva disso… Nós andamos conversando sempre agora, uma das últimas coisa que ela falou é que tinha vontade de me beijar ali, na frente de todo mundo. Eu lembrei a ela que ela tinha namorada e ela falou que não a traía, mas que comigo ela não conseguia resistir, tinha vontade de me beijar não simplismente por querer, mas pq gostava de mim, tinha carinho por mim… Lembro que ela disse: “Vc fica resistindo, fica de palhaçada, vc vai lembrar de mim pro resto da sua vida, um dia eu ainda vou te pegar de um jeito que ninguém vai te pegar. Escreve o que eu estou te dizendo”. Isso me matou… Nâo por desejo, mas pelo sentimento.. Gosto dela, e as veze eu me pego pensando que se ela insistir mais um pouco ela consegue me fisgar pra sempre… Mas eu tenho um medo tremendo de confessar isso, de magoar meus pais, meus amigos, as pessoas próximas de mim por querer ficar com uma menina… Eu não sei o que fazer… Eu não sinto isso por nenhuma menina, eu não desejo nem tenho vontade de ficar com nenhuma outra menina.. Gosto de meninos, fico com meninos, já tive namorados e tal.. Mas ela… Ela me deixa louca… Quero ficar com ela o tempo inteiro… Quero, mas não devo. Eu não quero privá-la de ser livre do jeito que ela é com a atual namorada dela… Mas ao mesmo tempo eu me vejo sendo totalmente egoísta querendo que ela seja minha em circurstancias de omissões e tendo que escondê-la, mentindo pros outros, e pior, sabendo que eu estou mentindo pra mim mesma… Que droga… Ela sabe que eu gosto dela, mas ela não sabe o quanto, pq se ela soubesse, ela não me deixaria em paz até conseguir o que ela quer, e o que eu gostaria de ter… Não sei o que fazer, não sei mesmo… Penso nela todos os dias, toda vez que coloco a cabeça no travesseiro, sonho com ela sempre, ela é uma coisaaa, ela… Aii, sei lá… A minha cabeça está a mil… Eu quero que isso passe logo, eu quero que passe essa coisa que está dentro de mim, esse sentimento que martela… Eu qria poder esquecê-la, apagar da minha memória… E ao mesmo tempo eu qria que não existisse mais nada além de nós duas… Ninguém mais, só a gente… Nada mais… As vezes eu penso que presico encontrar um namorado, alguém pra me fazer esquecer, mas não qro encontrar alguém por encontrar, não qro olhar pra pessoa que vai estar ao meu lado e pensar comigo mesmo ”vc está aqui para me fazer esquecer dela”. Aff… Não sei o que fazer, não sei, não sei…
