Anônimo
Eu confesso que já havia relatado o porquê de eu ter parado de me masturbar (confissão número 57312) agora vim contar a segunda e última parte. Nesta confissão vocês entenderão o porquê de eu ter parado de dar.
Pouco tempo depois do episódio do trágico caderno de perguntas (um mês, eu acho), conheci um garoto que parecia legal. Com ele tive minha primeira relação sexual. Não só a primeira relação, como outras também, não ficamos apenas um dia. No último dia que ficamos, resolvi pedí-lo em namoro (aliás, não vejo problema de a mulher tomar a iniciativa) pois estava gostando dele. Ele também parecia estar gostando de mim, pois aceitou o pedido.
Nesse mesmo dia, melhor, nessa mesma noite, eu havia combinado de me encontrar com uma colega num lugar do centro da cidade. Nesse lugar, havia alguns meninos e algumas meninas. Ele também foi para esse lugar, só que acho que não estava sabendo que eu também iria. Encontrei-o lá com os amigos dele, beleza, também não fiz questão de procurá-lo, não queria incomodá-lo já que ele estava com os amigos. Também estava com minha amiga e queria dar total atenção a ela. Depois de algum tempo, estava sentado ao meu lado, um cara que começou a puxar papo comigo. Perguntou se eu havia transado com aquele cara, daí me contou que ele havia dito que era ruim, feia e que só havia aceitado namorar comigo para eu continuar a dar pra ele! A minha amiga, que estava ao meu lado, disse que era verdade, mas que preferiu dizer nada. O que senti na hora não foi tristeza, foi raiva! A raiva tomou conta de todo o meu ser! Daí ele perguntou se eu queria ficar com ele, pois assim eu estaria sendo mais esperta que o outro (faz tempo isso, não foi exatamente isso que ele disse, mas a mensagem foi mais ou menos essa). Eu, possuída pela raiva e revolta, aceitei ficar com ele.
Ele, então, levou-me a um lugar escuro para ficarmos à vontade (tinha muita gente ali e tal). Daí, beleza, ele começou a me beijar. Quando vejo, ele estava com a mão no pau se masturbando. Levei um susto e parei de beijá-lo. Daí ele disse “gatinha, vc deu pra ele, por que também não vai dar pra mim?”. Ainda assim com a pergunta, ele viu que eu não estava querendo. Além de não estar querendo, aquela situação ali estava me deixando com medo. Eu sozinha com um cara, fazendo-me chantagens, fiquei com medo de ele me agredir e tal. Ele vendo que a chantagem não adiantou e que eu não estava querendo, tirou uma camisinha do bolso. Daí eu resolvi dar, por puro medo. Não dei opinião alguma sobre que eu queria fazer com ele, fiz as posições que ele mandou.
Cheguei em casa chorando, não por causa do provável estupro, mas por causa do primeiro menino. Senti-me muito usada, estava ferida por dentro. Pelo outro nem chorei, não tinha sentimentos algum por ele. Como disse, não chorei pelo segundo, mas o segundo me deu dor de cabeça… Mais que o primeiro! O filho da puta, praticamente, estupra-me e ainda faz fofoca que dei pra ele? O pior: ainda mentiu que eu havia dado o cu, sendo que até hoje jamais dei o cu. E o pior da fofoca é as pessoas acharem que você é puta, adicionarem você no msn para fazer chat e geral ficar xingando você de feia, puta e tudo mais. Zoarem você na rua. Até mesmo no colégio eu era zoada, não pela frente, mas sabia que por trás eu era. Eu poderia mesmo tê-lo denunciado mas achei melhor não, pois a cidade era pequena e aquilo iria dar ainda mais o que falar. Achei melhor não falar nada para ver se as pessoas iriam parar de falar aos poucos. Fora que se eu denunciasse, poderia chegar até os ouvidos da minha família e eles não iriam gostar nem um pouco.
Depois dele, ainda consegui dar para mais um (31 de outubro de 2004). Estava meio desconfiada antes de dar para o terceiro, falei para ele falar a ninguém, mas ele me assegurou que era diferente. Enfim, percebi pelas suas palavras que ele estava sendo sincero comigo. Então dei. E eu estava certa: ele era mesmo sincero pois ninguém ficou sabendo. Mas foi só aquela vez que ficamos, nunca mais nos vimos (mudei de cidade também um ano e meio depois).
Em dezembro de 2004 ou janeiro de 2005, não lembro, faz tempo. Eu tinha um namorado de internet e a gente se gostava muito. Havíamos nos encontrado pessoalmente e ficamos (só beijos). Depois disso ele veio com papo que queria perder a virgindade comigo… Aquilo me deixou puta! Fiquei pensando um monte de coisas, achando que ele só queria me usar e tal. Não terminamos logo em seguida, mas aquilo me deixou meio sei lá, a relação foi esfriando aos poucos até que terminou naturalmente.
Depois, com o tempo, percebi que foi besteira de minha parte e que ele era legal. Eu é que estava insegura demais. Tive outro namorado de internet (2007) que também não deu certo. Aconteceu o mesmo: nos vimos apenas uma vez, nos beijamos e pronto. Mas este último, ao contrário do outro, não gostava tanto de mim assim. Ele gostava é de uma outra ex que também era virtual. Aconteceu o mesmo: fiquei achando que ele me usou… Chorei! =/
Entre o primeiro namorado e o segundo namorado, tiveram outros caras afim de mim. Mas nunca tive sorte. Se eles me queriam eu não queria, quando ambos queriam, não conseguíamos nos ver.
Mas a verdade é que depois desse segundo namorado, simplesmente disse a mim: chega! Não vou mais ficar com cara algum, quero saber de nenhum deles, até mesmo porque nunca achei nada demais em sexo (eh, pode ser mesmo que eu era fraca como os dois primeiros falaram… rsrsrs). E desde então, venho me esquivando dos meninos… E deu no que deu: estou de abstinência sexual desde 2004!
Então é isto: estou de abstinência sexual por traumas e por falta de sorte. E também por falta de vontade pois quando se fica muito tempo sem dar, seu corpo se acostuma com aquilo.
Espero que eu tenha matado a curiosidade de vocês!
