Meu grande erro

Eu confesso que “Eu confesso que eu vinha guardando um enorme segredo há anos. Quando eu tinha 19 anos comecei a me relacionar com um homem comprometido. Ele sempre me dizia q a vida dele com a esposa era um inferno e q queria resolver a situação. Eu esperei anos. Várias vezes eu terminei com ele,pois não queria continuar nessa situação e ele sempre,sempre me procurava.Uma vez a esposa dele me ligou, pedi desculpas a ela e disse que não iria vê-lo mais, mas como sempre ele ficou atrás de mim e disse q dessa vez era definitivo, iria sair de casa, e eu acreditei…eu amava muito ele, foi meu primeiro namorado, meu primeiro homem, perdi a virgindade com ele,eu acreditava q eu realmente poderia ser feliz com ele. Esse ano qd completei 25 anos dei um basta, pois como eu disse eu estava ficando velha esperando ele se resolver e isso nunca acontecia. Ocorre, que eu não sei como a esposa dele e a filha mais velha (q tem cerca de 21 anos) começaram a mandar mensagens em meu facebook, da minha irmã e da minha mãe. Abri o jogo com minha mãe…ela ficou muito sentida,magoada e decepcionada comigo. As mensagens não paravam, coisas do tipo comidinha de homem casado, piranha…minha mãe cada vez mais triste e decepcionada comigo, principalmente por eu ter mentido todos esses anos…para minha mãe eu era a filha perfeita, me formei cedo, trabalho por conta própria, tenho pós graduação…mas no fundo sou uma grande idiota!
Minha mãe foi junto com meu padrasto à casa deste homem, que mora no mesmo bairro que nós moramos. Ela foi conversou com a esposa dele e com ele. Ele disse para minha mãe que eu era louca, que eu vivia correndo atrás dele, querendo acabar com o casamento dele, que a esposa dele era a mulher da vida dele, que nunca largaria a família dele por causa de uma louca como eu. Minha mãe jogou tudo isso na minha cara, falou que eu era dissimulada, que não aguentava olhar para minha cara, que eu era realmente uma piranha e que a vontade dela era me por para fora de casa…
Eu não aguento me olhar no espelho mais…eu nunca me senti tão mal…eu sei q errei, principalmente pela mentira, mas eu fiz de tudo para acertar, fiz de tudo para sair disso antes de machucar as pessoas que eu mais amo no mundo que são minha mãe e minha irmã.
Eu não tenho mais força para nada, não tenho vontade de sair de casa, mas tenho que trabalhar…estou tomando uns 5 comprimidos de calmante todos os dias, para dormir, para me controlar, pois são duas semanas que choro sem parar…ontem estive a ponto de fazer uma grande besteira, quando cheguei no quarto comprimido seguido eu parei, pensei comigo mesma: do que vai adiantar fazer isso? Dar mais trabalho para as pessoas? Se estou sofrendo tudo isso foi pelo que plantei, eu cavei minha cova e estou afundada nela e acho que vou ficar assim para sempre…Depois disso desmaiei, levantei atrasada para trabalhar, mas sai…fazem 2 dias que não consigo comer…eu me forço, mas não consigo…me sinto fraca, por dentro e por fora, me sinto um lixo por dentro e por fora.
Minhas amigas mais próximas, que eu posso contar em 2, mais minha irmã, dizem que me amam, que eu sou forte, que eu tenho que erguer a cabeça…mas eu tenho tanta vergonha que eu acho que nunca mais terei condições de olhar ninguém de frente, principalmente minha mãe.
O que mais me destruiu foi o fato de minha mãe estar com tanto ódio de mim, tanta mágoa e sei que ela também esta triste, e como eu posso me sentir bem sabendo que eu faço sofrer a única pessoa que realmente se importa comigo?
Eu sou uma pessoa horrível, por isso eu mereço cada minuto desse sofrimento que estou passando agora…mas eu não sei quanto tempo eu posso aguentar, por isso eu estou escrevendo, desabafando…pois não aguento mais, eu quero morrer, eu não aguento mais um instante de tanta humilhação, tanta decepção. Eu não mereço nada de bom mais nessa vida e sei q minha vida vai ser apenas um sofrimento eterno. Nunca mais minha mãe vai confiar em mim, nunca mais eu vou olhar nos olhos dela sem ver aquele olhar magoado, nunca eu vou encontrar um homem que me ame, pois eu não sou digna do amor de ninguém.
Ontem uma amiga minha me ligou preocupada e me disse que se orgulhava de ter uma amiga corajosa como eu. Eu disse para ela que eu não sou digna disso, pq na verdade eu sou uma covarde. Eu sou uma covarde.
Como alguém como eu pode ter algo de bom na vida? Eu me deixei enganar, pq eu quis acreditar nas promessas de amor e hoje isso me custa o meu respeito próprio, boa parte da minha juventude, minha família…e onde isso me levou?
Dizem que quando passamos por algo ruim é um aprendizado, eu acho que no meu caso é puramente castigo, que nunca vai acabar, enquanto eu estiver viva terei que carregar a mancha e o fardo do erro que cometi. Eu não mereço perdão, só mereço sofrer enquanto eu viver…por isso é que eu não aguento mais viver…”