Ajuda

Eu confesso que Olá, procurei algum psicologo ou psiquiatra na internet pra me ajudar, mas não encontrei… então…
bom eu tenho depressão a muito tempo desde que eu vi um menino de uns 8 anos tentar roubar meu relógio em um local próximo da cracolândia, e aquilo ficou na minha cabeça, sabe eu pensava que eu era melhor, mas eu não fiz nada. Na época eu era feliz, eu me considerava um cara legal e do bem e tinha amigos… Aquele que tentava me roubar era um menininho, que provavelmente virou um zumbi do crack… isso foi a 9 anos e com o passar do tempo isso foi crescendo na minha cabeça eu fiquei com depressão mas não queria que os outros soubessem, em especial minha família. Eu comecei a afastar as pessoas de mim, parei de falar com primos, amigos, sempre arrumava uma desculpa para não ir em festas de aniversario, e depois de um tempo fazendo isso deixei algumas pessoas com raiva de mim (tios, primos, ex amigos), sabe não dar valor e parecer indiferente, sempre arrumava uma desculpa para não sair de casa, para não ir em festas ou me divertir, hj isso pra mim é normal, eu sei que é errado, mas é como um vicio sei lá. Eu fico me sabotando para não me dar bem na vida, sinto culpa. Eu estou entrando numa depressão mais forte, de uns tempos para cá e de uns tempos pra cá tenho sonhado com o menino, eu resolvi procurar na internet alguma ajuda pq já pensei até em suicídio só não fiz isso ainda pq penso na minha família (Pai mãe e irmãos), para eles está td certo, mas eu sou um falso, uma pessoa por fora e outra totalmente diferente por dentro, passo uma imagem para meus pais e irmãos, sou meio arrogante e indiferente com pessoas do trabalho, justamente para ninguém querer ter mais que obrigações do trabalho comigo. Toda hora eu fico com vontade de chorar, (mas não faço isso perto de ninguém) as vezes ando por aí pensando, sabe do trabalho para a casa ou da faculdade para a casa (caminhadas de 2horas e meia) fazendo caminhos que eu nunca fiz, acho que estou ficando meio louco, pq ficar vagando por aí não ajuda em nada, só perco tempo. Eu fico me culpando e o pior é que eu sei que é errado ficar me punindo, eu acho que ainda me importo com as coisas que eu perco/perdi na vida, nos familiares que não falo a anos (que acham que eu sou orgulhoso, arrogante e sem moral) nos amigos que tinha que nem sei onde estão, tenho medo de passar a vida nessa situação, mas não consigo parar de pensar no que deixei de fazer, eu devia ter feito alguma coisa eu devia pelo menos ter falado com o menino, perguntado oque estava acontecendo, mas oque eu fiz? … só fui embora como se nada tivesse acontecido.