Por não poder falar, escrevo.

Eu confesso que tenho 18 anos e estou sentindo muitas coisas ao mesmo tempo e isso deixa minha cabeça totalmente confusa. Vou tentar explicar:
Meu principal objetivo agora é passar no vestibular, tenho muitas dificuldades, principalmente em exatas. Enfim, me esforço cabalmente todos os dias. Hoje, por exemplo, vou dormir sem ter entendido as aulas de Física do cursinho. Isso deixa minhas consciência muito pesada. Assim como minha mãe fala, eu não faço nada além de estudar, então pelo menos isso eu deveria fazer bem feito.
A condição financeira da minha família é ruim. Temos dinheiro apenas para comprar comida para o mês e olhe lá, refeições no caso é almoço e janta e quando sobra algo, compramos algo mais gostoso. Por isso, sinto-me obrigado e realmente sou a estudar e melhorar minha condição de vida. Acontece que mesmo em meio a todas as dificuldades, minha mãe paga cursinho para mim. Ela me falou semana passada que caso eu não passe no vestibular este ano, terei que trabalhar no próximo. Sei que ela trabalha demais e sinto-me péssimo em relação a isso, pois me sinto um parasita. Mas conforto minha alma pensando que meu dever como jovem é estudar. Disse a ela que se ela aguentar as pontas por mais um ano caso eu não passe, com certeza exitarei em meus objetivos.
Outra coisa que me deixa triste e muitas vezes causa a mim um sentimento de inferioridade e chateamento, é o fato de eu ser meio fechado e muitas vezes acabar me isolando das pessoas. Sou assim, entro em meu quarto e passo horas.
Sinto muitas vezes que estou perdendo minha fase jovem estudando e me escondendo de tudo, mas mentalizo a importância desse exercício e penso que entrando na faculdade, conhecerei mais pessoas interessantes e talvez seja mais feliz (ou menos triste).
Sozinho também sou em relação aos relacionamentos afetivos. Não me julgo de todo feio, sou diferente sim, uma mistura de turcos e portugueses junto de nossas etnias nacionais: índio e negro. Sou alto, cabelo jeitoso, pele bem clara, bem estilo mediterrâneo, mas sei que não tenho o rosto padrão, nas medidas proporcionais e por ser muito crítico talvez me sinta pouco preparado para começar a me relacionar afetivamente com alguém. Por sinal, sou gay, já conheço o meio e não me identifico com eles de forma geral.
Hoje cedo, arrumando-me para ir para o cursinho, entrei no facebook e vi a foto de um amigo meu. Ele havia postado na noite anterior uma foto com um belo rapaz, com um terno beijo na bochecha, com encontro de mãos e com uma legenda muito bonita a qual não me recordo.
Pela primeira vez na vida senti inveja de alguém. Nunca foi meu maior sonho ser rico. Sempre valorizei mais o conhecimento em si, sempre tive e tenho prazer de conhecer todo dia coisas novas e adoro a sensação prazerosa de saber que conheço várias coisas. Minha inveja, não daquela que quer o que é do outro, mas aquela que te dá vontade de ter igual, sem lesar aquele que possui, ficou me cutucando ao longo do dia, e comecei a pensar e pensar o motivo de eu não ter tido nada parecido até hoje. Vou dormir com essa dúvida e sei que a terei por longo período, se me conheço bem.
Para fechar, agradeço aos que leram, pois sei que o texto é bem grande. Se puder e quiser deixar uma palavra, obrigado, caso não, obrigado também. Meu intuito principal era o de organizar minhas ideias.