Eu não sei mais me reconhecer!

Eu confesso que estou com problemas pra me reconhecer . Há uns 5 ou 6 anos , eu era completamente diferente , mais feliz , mais sorridente , mais espontânea , enfim , mais eu . Agora , tudo que eu sinto é raiva , solidão , baixa-estima, inveja e desânimo . Estou enfrentando problemas com um certo vício também . Eu já não sei mais a que recorrer !
Quando eu mudei de escola aos onze anos, fiz vários amigos , mantive alguns , como toda pre adolescente, essa fase boa de namoricos e tudo mais , e tinha um melhor amigo , que gostava muito de mim , mas não era correspondido, embora sempre respeitado e mantido por perto . Entao , anos se passaram, até que um dia a gente resolveu tentar , ele sempre disse que gostava de mim e eu sempre acreditei , mas quando começamos a namorar , por um tempo foi bom , depois ele me traiu ! Largamos , eu conheci outra pessoa , mas nada sério . Ele ficou mal, e veio falar comigo , Voltamos e namoramos firme por mais 7 ou 8 meses. Neste tempo , eu convivia com as minhas amigas na escola, e por ele ser meu melhor amigo , eu já tinha a melhor companhia possível, né ?! Foi tudo indo bem , até que eu percebi umas atitudes estranhas (infantis demais) e até hoje , não entendo muito bem se foi influência ou se era eu mesma, comecei a ficar de saco cheio disso. Eu não me sentia melhor que ele , acho que isso JAMAIS , mas eu achava que era mais madura. A gente brigava todo dia , ciúme (como se eu fosse uma miss rs), relacionamento íntimo por fazer (da minha parte , eu não tava me sentindo preparada, mas gostava dele), falta de espaço e tudo mais . A gente convivia todo dia, e a não ser pelas brigas , eu desejo isso de volta todos os dias. A simplicidade dele , o companheirismo, nunca fez diferença se a gente estava a um mês sem sair de casa, porque a gente se divertia MUITO . Eu achava que era recíproco . Enfim , como fica claro , eu acabei o namoro , em determinado momento , juntei a coragem que planejava ter pelo menos há uns dois meses, acrescentada com o medo que eu fiquei quando senti que ele estava confuso, Terminei :/ De começo ele sofreu muito mais que eu (embora eu achasse que era estranho o comportamento dele, tipo, chorava de segunda a sexta e no sábado ficava com outras pessoas, mas me dizia que sofria por dentro e que era pra enganar a saudade) ok . Eu tive um micro envolvimento com outra pessoa , e nem estava sentindo tanto esse término de namoro, pois eu achava que estava com a razão. Minha mãe e as pessoas que conviviam comigo, até hoje acham que esta foi a melhor decisão que eu já tomei , mas eu sinto muita falta daqueles tempos. Depois que o namoro e foi, a minha baixa-estima chegou , pois ele sempre teve muito mais facilidade pra se relacionar com outras pessoas e eu não , tanto em amizade como namoro . Com o passar do tempo, eu saí com as minhas amigas , mas tudo bem a minha cara , no limite , não fiz baguunça nenhuma rs . Ele , no entanto, já namorou 3 vezes, e já deve, com toda certeza, ter ficado com umas 100 meninas. Eu aguentei tudo isso , me fazendo acreditar que eu era madura e que não precisava disso pra mim , e ainda com a certeza de que ele gostava de mim . A gente ficou outras vezes , tivemos relacionamentos mais íntimos que antes, mas eu ficava sozinha no fim do dia e ele não . Sempre comigo e com outras pessoas; mas agora a gente nem esta se falando . Hoje ele namora, e parece que dessa vez é sério, com uma menina uns tres ou dois anos mais nova que eu (nós -eu e ele- temos 17 anos), bonita , parece que tem uma situação financeira boa também , bom ele está bem ; e eu , estou solteira e sozinha .
Com tudo isso do namoro eu fiquei mai insegura do que era, com baixa-estima mesmo, desanimada, triste e muito diferente. As amizades e contatos que eu tinha antes , reduziram uns 95%, hoje eu conto em uma mão os meus amigos (e agradeço por eles) . Uma coisa, talvez a mais importante, foi que o relacionamento com os meus pais, melhorou demais, mas eu não consigo mostrar o quanto sou grata meus pais e meus amigos de verdade, porque a minha cabeça esta totalmente atormentada. Tenho umas amigas , que são mais bonitas que eu , namoram e tem uma vida sabe , eu me sinto estranha. Isso tudo , está me fazendo sentir ciúmes e inveja , tanto do meu ex quanto destas pessoas. Eu não consigo fazer e nem manter amizades, não saio de casa pra me divertir há tempos, engordei, não consigo estudar direito (e olha que eu sempre foi ótima nisso) e estou apavorada com o ENEM chegando (queria muito fazer, sempre quis, mas por conta disso não estudei e não estou preparada, embora os meus pais e alguns professores achem que eu devesse fazer como um teste). Queria muito trabalhar também , mas eu sou muito insegura (VONTADE É O QUE NÃO ME FALTA), estou com trabalhos e lições atrasados; meus hobbies que antes eram filme e musica, só me chateiam mais, não consigo ler e sinto sono o dia todo. Minha melhor amiga acha que eu mudei, só que eu não consigo falar com ela e esclarecer tudo, porque eu confio e amo ela demais, mas eu não estou conseguindo falar, e não que seja algo que ela me fez, eu não consigo falar mesmo. Estou tentando me recuperar , eu tento rezar sempre, tento estudar, tento ficar mais com meus pais e minha cachorrinha, tento sair com os meus amigos, pra ver se esqueço toda esta frustração , mas não estou conseguindo reagir !
Não é minha vontade voltar com meu ex namorado e nem ser igual a ele ou a estas amigas que eu me referi, eu quero a minha própria história, meus próprios amigos, eu quero me sentir útil, querida e necessária . Trilhar meu caminho novo agora , com as pessoas que eu amo e que estão comigo nessa, e que eu sei que me amam também , mas eu não consigo nem chegar em um lugar sem achar que as pessoas me acham feia , chata, sem graça e desinteressante. Eu até sou paquerada na rua, mas nunca rola nada , o que me deixa mais frustada ainda. Ta chegando show, Enem, Natal e Ano Novo, e eu não consigo me sentir bem e com vontade de presenciar isso tudo, a única coisa que me vêm a cabeça é que eu vou estar aqui, sozinha , enquanto meu ex namorado e estas amigas estarão fazendo festas com as suas vidas felizes . Eu sei que isso é inveja ,e que eu NÃO QUERO sentir isso, não mesmo . Mas eu não consigo dar um ‘restart’ na minha vida. To parada , to perdida nos meus pensamentos, e a vida está indo . Se ao menos eu conseguisse me entregar pra Deus , mas eu não estou conseguindo fazer isso.
Socorro !