Anônimo
Eu confesso que não aguento mais tantos sentimentos e emoções em tão pouco tempo. Sabe quando tudo parece estar desabando? Mesmo sabendo que tenho mil e um motivos pra sorrir não consigo, é sempre AQUELAS coisas que pesam mais e eu acabo sempre chorando. Deve estar se perguntando o que são ”essas” coisas, pois bem, vou resumir um pouco de minha história, que pode nem parecer tão dramática, mas essas pequenas coisas mexem muito comigo: Bem, nunca fui dotada de muita beleza, até então ok, me sinto até bem, ai vem minha falta de habilidades pra me socializar, não consigo ser verdadeira com ninguém, para conseguir me aproximar das pessoas preciso tentar ser o que não sou, brincalhona, desencanada, mas a verdade é que não sou assim, resultado: as pessoas confundem isso com falsidade, pois é, meus ”amigos” dizem que sou duas-caras, até ai tudo bem. Entra familia: sempre vivi em uma família bem desestruturada, sempre brigas, pais separados, brigas por dinheiro, e já não aguento mais isso. Fico me perguntando o que eu fiz pra merecer viver nesse ambiente infernal. Devido a esses problemas comecei um tratamento com psicólogo e tudo, estava indo as mil maravilhas, até que…outra descoberta: um novo membro na família, pois é, um bebê, nunca fui ciumenta e nem nada, mas digamos que nunca tive muita atenção da minha família e com a chegada do bebê ficou ainda pior, ninguém me ouvia. Mas era só um bebê, o que eu podia fazer? Deixei passar (até hoje não tenho atenção), mas consegui lidar com o fato. Ai eu, que sempre me orgulhei de não sentir inveja, sério, eu não sou maravilhosa nem tenho um corpo invejado, mas nunca, NUNCA mesmo havia sentido inveja de quem tinha, pelo contrário, ficava feliz pela pessoa, mas ai apareceu uma garota na minha vida, não sei porque mas eu tinha muita inveja dela (ainda tenho), eu queria ser como ela, ter a atenção de todos como ela, sabe aquele tipo de pessoa que tem muita atenção e age como se fosse simpática, mas da pra perceber que por dentro ela adora ser invejada? Ela. O que mais me irrita nisso é que ninguém percebe como ela se acha, só eu e meus amigos. Mas ela é linda, dizem que é perfeita, tem um corpo perfeito, exatamente do jeito que eu queria ser, me sinto muito mal por sentir isso, não queria, juro que não queria inveja-la, sei que não é um sentimento bom. Mas enfim, sempre frequentei a igreja, desde pequena, ai decidi abandonar tudo, a igreja, meus amigos, fui me afastando de tudo, decidi minha própria revolta com Deus, por que eu? Sinto que todo a raiva do mundo paira sobre mim. O pior disso é não contar com a ajuda de ninguém, meus pais me veem chorando, sabem que sofro, ninguém procura me ajudar, realmente acho que se trata de uma depressão, gostaria muito de ser ajudada. E é isso, obrigada por ter lido, sei que é meio cansativo, mas quem leu, agradeço de coração.
