Anônimo
Eu Confesso…
Eu tenho 19 anos, curto rapazes e não sou assumido e creio não ser afeminado. Tive 3 grandes paixões, mas uma em especial ainda me faz suspirar mesmo depois de 3 anos. Olhávamo-nos bastante, mas morria de medo de que alguém pudesse nos ver assim. De tanto olhares, estava muito apaixonado. Não estava nem aí, fui mesmo, cheguei chegando no carinha… Tentei criar uma amizade mais próxima, não queria ficar só olhando; ele fugia de mim. Poderia ser timidez, pensei. Até que o vi perto de outro com uma intimidade que nunca o tinha visto. Via fotos deles, os dois. Pareciam que viviam aquilo que eu sonhei viver com ele. O tempo se passou e os dois não se desgrudavam, viraram melhores amigos e mesmo assim ainda nos olhávamos, mas na hora da pegada… Nada!! Comecei a ficar louco, comecei a encontrar defeitos em mim, a me culpar. Eu sei que pode parecer exagero, mas… Eu tinha sonhado tanto com aquilo que tudo que não fosse parte do meu sonho, não seria algo que valesse a pena. Às vezes, o via triste e isolado nos cantos. Eu ia lá falar com ele, ele nem me respondia, só me olhava com um olhar mais lindo do mundo de dois olhos lindos. Por mim, tacava logo um chega pra cá, mas o lugar não era adequado. Acho que todos os gays do mundo estavam afim dele. Aí, eu me vi numa situação desesperadora. Amava ele e ele nem nada pra mim. Deprimi legal, chorava horas, tive que faltar aulas, tive alguns problemas com isso. Não valeria a pena, minha autoestima foi embora, achava que os outros fossem melhores pra ele, pareciam todos serem mais bonitos. Não me via com outros e a família, a pressão…. Tudo estava pior. Desisti dele. Tentei mudar de vida, sair mais, nem que seja só. Vi ele olhando pra outros carinhas. Havia desistido dele. Até que o vi olhando pra mim novamente e parado de olhar pros outros. Mas estava convicto de que não valeria a pena. Passei um ano me recuperando, passei o outro ano… Hoje? Bem, hoje estou tendo recaídas. Estamos mais próximos. Ele fala comigo por celular, mas tudo é tão rápido, menos de 30m. Como estamos um pouco longe, ele manda a mensagem pra mim, dizendo que tá com saudades. No outro dia, nada. Ele sai pra um lugar com gente “perigosa”. “Esquecer ele”. Daí ele fala que eu não falo com ele, sente falta…. No outro dia, falo com ele e ele diz q eu estou carente, preciso namorar, deixa-me no vácuo e me acabando de chorar. “Esquece ele”. Outro dia, ele puxa assunto dizendo q sente falta de mim, q é carente tbm. Mas na hora q eu qro tomar a iniciativa… Vou ter que dormir pra acordar cedo. Hetero, eu sei que ele não é. Vamos combinar. Não fica em casa, toda hora saindo, sumindo… Tendo q se justificar pra mim, dizendo q eu entendi tudo errado. Ah, ele não toma uma atitude e foge das minhas. Tenho medo de não conseguir encontrar alguém… Tenho medo de ficar só tendo recaídas. Hoje ele saiu e não falou comigo, mas na hora de sair comigo?? Nada. Sai com gente da facul, gente aquilo e todo mundo. Eu tento compreender, sou legal, mas ele me deixa inseguro e eu confesso que tô carente. Adivinhe pq? Nunca ficamos, nada, nem “eu te amo”. Uma lástima de menino ele. E agora q tá malhando? Vai ficar pior. Vou morar em outra cidade, entrar numa Universidade… Vida nova. Mas já falei tantas vezes esse “vida nova” pra mim e tudo está fadado a se repetir. Eu queria pedir ajuda de vocês que são mais velhos, mais cabeça, mais experientes… O que devo fazer e o que não devo fazer pra que minha vida não se torne só esse ciclo? Atitude, a gente tenta, mas os caras tão se fazendo de machinho. Gosto de discrição também, pq seria assim se fosse hetero. Aí eu fico só mais uma vez. Eu amo muito ele, mas confesso que meu amor tá tão magoado que… Não sei. Isso é pq ele não falou comigo hoje, quando ele falar… Tudo de novo. Nojo de mim.
