Minha vida infeliz

Eu confesso que sou adventista e já passei por muita coisa na vida e tudo na minha vida se baseou na religião. Sempre tentei ser fiel e sincero em tudo. Sempre tentei me afastar das coisas que fossem contrárias a minha religião, mas infelizmente eu sempre guardei um segredo que me atormenta desde a infância. Nunca namorei e sempre fui cobrado por todos por conta disso. Hoje eu sou um jovem adulto, faço faculdade e tenho a mente aberta. Nunca namorei porque eu nunca quis enganar garota alguma. Eu gosto de ver homens e o corpo masculino me atrai o olhar. Nenhuma garota, por mais que eu fosse a respeitar ao máximo, merece ter um namorado que guarde um segredo assim.
Todo mundo desconfia que eu seja gay(eu acho), porque eu não faço questão de não demonstrar. Não quero viver uma vida dupla, mas também não quero viver fingindo ser o que não sou. Perco constantemente os meus amigos, porque logo eles se afastam. Daí eu fico solitário e com este segredo. Todos gostam de mim, mas para se apegar pra uma amizade mais próxima, nem pensar, eles não querem se juntar com uma pessoa tão “ESTRANHA”, e eu entendo isso.
Sou só, cheio de admiradores que querem distância, tento uma tendência que eu não sei se Deus a colocou ou não. Vivo uma vida desgraçada e infeliz, mesmo tendo tudo pra crescer, inclusive as bênçãos de Deus, mas infeliz.
Perdi toda a minha adolescência lutando contra pecados solitários, sexuais e secretos me martirizando por tudo isso.
Não vou ficar com garotas enquanto eu me atraio por rapazes, não quero ser falso com elas e nem comigo mesmo. Não vou ficar com rapazes porque eu não quero decepcionar a todos o que rodeiam. Todos esperam muito de mim, inclusive esperam integridade e sabedoria, porque é assim que eu sou para todos.

A única resposta de Deus em relação a esta minha agonia foi, até agora, o silêncio. Já pensei que talvez ele quisesse me fazer encontrar uma resposta que fosse diferente da que eu espero e da que a igreja espera.

Não dou pra ser casto rs, eu tenho os instintos sexuais muito aguçados.

O sexo toma conta de mim como seu eu me tornasse uma pessoa muito diferente, como se eu libertasse uma personalidade que violentamente me controla e me faz fazer coisas que em sã consciência eu não faria, coisas estúpidas que me faz sentir nojo de mim mesmo. Estes desejos reprimidos se tornam as vezes, como uma bomba que estoura e me faz me sentir a pior e mais asquerosa pessoa do mundo.
Desejos de morte eu tenho todos os dias. Isso está atrapalhando meu desempenho em todos os ramos da minha vida, inclusive intelectual, como por exemplo, pensamentos sexuais estão me atrapalhando em uma conversa e nos estudos. Estou vendo a hora enlouquecer e não quero viver o resto da minha vida infeliz. Já pedi a Deus que Ele mesmo tirasse a minha vida, mas este pedido também é ignorado.

Se eu pudesse escolher por nunca ter conhecido a religião e vivido uma vida normal e doida como as pessoas normais do mundo.

O meu medo de passar uma má impressão para as pessoas me deixam em uma constante prisão sem grades. Me sinto falso por me apresentar como algo que eu não sou de verdade. A minha natureza me surpreende com a minha própria falsidade. Aqui pelo menos eu sei que se você souber quem eu sou, pelo menos nunca terá certeza.