Anônimo
Eu confesso que preciso de ajuda, mas ao mesmo tempo nao quero, ja aviso q a história e meio longa e chata. O meu problema começou desde pequeno, eu, garoto brincava de boneca com meninas(nao é isso q vc pensa! Nunca tive nada contra homossexuais e muito menos contra mulheres, pelo contrario, eu as adoro!) isso nao era algo mto estranho, era diferente, mas tal fato desencadeou uma serie de pensamentos na durante minha vida. Na 1serie queria ter cabelo como os das meninas(achava bem mais bonito q o meu raspado), meu pai nao gostou nada disso e me pôs num psicólogo semanal. Anos passaram e esse “problema” nao foi resolvido, pois na minha puberdade, me tornei um tarado escondido. Deixei meu cabelo maior de modo q eu pudesse prende lo as escondidas, a aquela altura queria muito ser elogiado como as meninas eram, o deseja era grande. Minha mãe me descobriu enquanto eu fazia trancas no cabelo, tivemos uma longa conversa, mas aos 15 anos ela disse q nao ia me forcar a nada, ela queria q eu fosse feliz apenas(ao contrario do meu pai). Eu incentivado, so precisava de um empurrão para decidir oq seria da minha vida, até q um garoto disse “pensei q vc era uma menina bonita!”. Fiquei irritado com ele, mas eu estava sorrindo por dentro. Através de revistas de moda oriental (sou oriental) vi q eu tinha potencial pra parecer uma garota, se quiserem uma referencia do q estou dizendo, procurem um artista chamado bou. Hoje tenho roupas femininas e um cabelo androgeno, ao contrario de antigamente, me sinto sensual e bonito, ja fui a festas e eventos travestido ano passado até hoje, é algo realmente excitante e estimulante pra mim. O problema vem agora: nunca vou ter uma namorada, e nunca vou ter meus tão desejados filhos, e tudo isso por causa da minha perverçao e pela minha visão egocêntrica da vida, também parei de acompanhar meus prazeres masculinos por causa disso, chega a ser deprimente, apesar dos elogios q sempre quis ouvir. Peco conselhos de como mudar minha cabeça, isso deve ser um distúrbio como meu pai dizia… Mas nao aceito essa teoria ainda. Nao posso gostar de mulheres se eu for uma, mas eu gosto de ser tratado como uma(triste demais), talvez seja falta de respeito com oq Deus me deu. Sempre fico confuso com oq minha mãe disse. Hoje ela nao esta mais aqui pra me dizer oq ela quis dizer com aquilo. Thanks pra qm leu td e thanks de novo pra quem responder minha postagem. “Beleza interior, sim! Mas vamos ser sinceros!”
