Estou confusa

Eu confesso que ando confusa, mas sempre fui assim. Eu sei exatamente o que devo fazer e como devo fazer, mas não faço nada. Sinto como se meu corpo não acompanhasse minha mente. As coisas das quais acredito não são as que eu sigo e isso me deixa com muita raiva de mim mesma.
Não me considero boa em nada do que eu faço e eu não consigo imaginar em quê trabalhar e para completar tudo em que trabalho sou dispensada, por falta de competência. Muitas vezes acredito que só estou no mundo pra consumir mais ar e ocupar espaço. Ao mesmo tempo tenho o hábito de fazer o “jogo do contente” com as pessoas que me cercam.
Quando eu era criança sofri abuso de todos os modos possíveis, mas não consigo guardar mágoa de ninguém e sou obrigada a conviver com essas pessoas (não fisicamente). As pessoas de minha família não estão nem aí pra mim, não ligam, não enviam um e-mail, na maior parte do tempo sou eu quem tem que correr atrás deles e ser tratada com indiferença, muitas vezes eu me afasto e quando a família se reúne sou chamada de grossa e estressada e ficam lembrando fatos que eu gostaria de esquecer, mas que acham graça.
Eu sempre quis ter uma filho e com 30 anos tive uma menina. Eu amei quando descobri que estava grávida. Ninguém fez festa, ninguém ligou e se não fosse pela ajuda dos outros nem sei como eu e minha filha estaríamos. Fiz muitos planos nessa época, mas filhos não veem com manual.
Tenho o curso normal, minha avó é professora e fez questão que eu fizesse, mas nunca trabalhei na área, primeiro porque tive minha filha e não cursei nenhuma faculdade e tenho dificuldade em ingressar numa porque não consigo me concentrar. Trabalhei como doméstica, mas era muita coisa pra fazer e ganhava pouco e minha patroa estava começando a chegar muito tarde. Eu estava tomando conta da casa e dos filhos de outra pessoa e sem condições de cuidar de minha própria filha, porque eu saia antes de minha filha acordar e muitas vezes quando voltava ela já estava dormindo.
Agora estou desempregada e de uns tempos pra cá minha filha tem estado rebelde. fica me respondendo, diz que não é minha amiga, me manda sair do quarto e fala pra tia dormir no meu lugar.
Ontem numa dessas eu fiquei com tanta raiva que falei que ela não iria dormir em nosso quarto e a mandei dormir com a tia. Eu não consegui dormir até o dia clarear. E quando ela acordou e veio pra sala não consegui sorrir como de costume, estou sentindo meu coração seco e vazio e por mais que eu pense em abraçá-la, não consigo, estou tão magoada que não consigo.
Eu não me acho uma boa mãe, porque eu não consigo cuidar dela como deveria. Eu queria que ela tivesse uma boa educação, ter mais energia pra brincar com ela, dar mais atenção à ela, mas eu me sinto cansada o tempo todo. Eu só quero que ela tenha uma infância, uma vida feliz e eu não consigo dar isso à ela.