Mãe. Não,com toda certeza ela não é mãe. Mãe abraça e protege. Ama os filhos. A minha me faz sentir a pessoa mais fracassada do mundo com agressões verbais e físicas. Não a odeio por não me deixar sair ou qualquer bobagem, mas porque ela jamais aceitará que eu seja feliz. Não deseja nem que eu viva, já tentou me matar. E nem adianta vir com essa de que ela me criou, que quem me criou foi minha tia. Ela tem 52 anos e eu 17, minha tia fez 64. Ela não tem casa. Moramos de favor na casa da minha tia e mesmo assim ela a agride verbal e fisicamente e tbm deseja que ela morra. Não tenho pai, ele percebeu a burrice que havia feito e se mandou.Como eu faria se não fosse pela minha tia. Minha mãe foi responsável pelo derrame da minha avó que morreu antes que eu nascesse. Esse ano prestei vestibular pela primeira vez. Não saiu o resultado, só dia 16-01 de 2009.Mas desde que comecei o ensino médio ela sempre disse que nunca eu passaria, que eu nunca seria nada. Sempre fui ótima aluna,já ganhei medalhas, descontos, o que se pode ganhar com ótimas notas, mas nunca ganhei um parabéns dela. Quando eu tinha 6 anos ela jogou um copo de vidro em mim e quando tinha oito ela encostou uma faca no meu pescoço. Ela me ameaça todos os dias. Diz que quando eu arrumar um emprego ela vai fazer de tudo para eu ser despedida. Da mesma forma com namorados. Tive um namorado,terminei com ele por outros motivos, porém ela fez de tudo para que terminássemos, dizia que ele era gay e estava me encobrindo para eu sair com uma amiga que ela inventou ser lésbica. Quando eu penso que ela não pode fazer nada pior eu sempre me surpreendo. Já ameaçou comprar uma arma e me matar, inclusive hoje, que é natal…e assim tbm nos meus aniversários e em todas as datas que as pessoas ficam mais felizes. Mas não é só a mim, ela faz isso comigo e com as minhas tias. Tenho outra tia que faz 70 anos em Janeiro do ano que vem. Elas são mais velhas e não podem se defender quando ela parte para ataques físicos. Ela tem ódio de mim e de todos as minhas conquistas. Ela não passou no vestibular de direito quando tentou. Não sabia que ela já tinha tentado para esse curso. Eu tento para direito, por motivos lógicos. E ela dizendo que eu que não vou passar… Foi ela que não conseguiu. Minha tia já falou para ela ir embora da casa dela várias vezes. Ela é totalmente louca. Já tentou até se matar quando mais jovem. Acho que não tive infância, nenhum dia bom que ela não tenha feito questão de estragar. Ela quebrou a janela do meu quarto e tentou me atingir com pedaços do vidro um dia desses. Não digo que eu não respondo as agressões verbais. E tbm me protejo e revido qdo consigo as agressões físicas, pois agora não sou mais criança. Muitos filhos tem milhões de defeitos. A coisa mais rara, contudo, é ver uma mãe falando dos defeitos do filho, pode se o pior idiota, mas a mãe diz: Meu filho é ótimo. A minha, se pudesse, falaria ao mundo os meus defeitos. Inventa coisas sobre mim, sempre me humilhando. Nunca fala das minhas qualidades nem das minhas conquitas. Se eu engordo um quilo sou balofa. Quase tive anorexia por causa dela. E até tentei, sem êxito, vomitar a comida. Tinha algumas espinhas qdo mais nova, hj não tenho mais pq minha tia pagou um tratamento para mim, ela me chamava de espinhuda. Hoje minha pele é perfeita e ela parece ter se enfurecido mais com isso. Meu cabelo tinha um pouco de volume qdo era pequena ela me chamava de 7 cabeleiras, jubão e vários outros apelidos carinhosos. Nunca me deu um abraço. Tenho seios grandes e ela me chama de peitão e diz que os meus seios vão cair e vão ser horríveis. Nunca se sentiu orgulhosa por nada de bom que eu fiz. Várias vezes ela desejou que eu caísse de moto e ficasse sem movimentos, na cama de um hospital ou em coma. Ela diz que eu tenho de morrer. Se eu fosse contar as maldades que ela já fez com minhas tias então jamais terminaria de escrever. Acho que ela te ódio de mim pq o meu pai a abandonou. Sempre fui tímida e com muitos complexos. Sou muito insegura até hoje. Porque sempre ela me diz que sou feia, que sou um lixo. Eu cheguei a me odiar e pensei até em me matar, mas nunca tive coragem pq creio em Deus e sei que fazendo isso jamais eu poderia ser feliz ao lado Dele e tbm eu não poderia deixar mina tia, além de nunca querer me parecer em nada com ela. Tenho poucos amigos. Uma amiga verdadeira, a única que vai em minha casa. Porque não tenho coragem de trazer ninguém à minha casa. Ela sempre dá escândalos. Ela me fala coisas imorais. Coisas horrorosas que não tenho e nem teria coragem de escrever. Às vezes chego a desacreditar de Deus por isso. Como Ele pode dar uma filha para uma pessoa assim? Mas então eu me lembro que sem Deus tudo seria muito pior… Onde vc está? Que não vê isso e não me faz feliz? O Senhor nos ama e nos quer ver bem. Não sou santa, sou pecadora e o senhor sabe a quantidade e a grandeza dos meus pecdos, mas eu não mereço ser feliz? Ao menos ter a oportunidade de tentar ser? Muitos vão dizer que a felicidade da gente só depende de nós ou que devemos ter pensamentos positivos, mas é fácil falar qdo se está longe disso tudo. Só Deus sabe o quanto eu tento mudar, tudo, ser feliz. Mas ela sempre me faz chorar e me faz pedir a Deus que eu morra. Eu vivo sonhando, vivo na maioria das vezes em um mundo que não existe, no qual sou feliz, tenho uma família de verdade e realizo os meus desejos. Ligo a música bem alto e sonho. Fujo acordada, até despertar com os xingos, gritos, murros e toda a infelicidade, toda ausência de paz, toda morte de tudo, morte do que sonho e não consigo realizar. Até que um dia a morta seja eu. Não sou santa, não sou a filha exemplar, não sou. Eu sei. Para os outros a minha vida é perfeita. Sempre menti, desde quando me entendo por gente. Uma vez, na primeira série, eu acho, eu disse que não tinha pai, a despeito da reação de todos, nunca mais disse a verdade. Eu não conheço o meu pai. Tenho o nome dele, mas não o conheço. Se o meu pai passasse do meu lado eu nem saberia. Mas não é isso que me dói, pois tive amor das minhas tias. O que me dói é ter uma mãe que está perto de mim e que me odeia, que me deseja mal,o mal que não se deseja nem a um inimigo. Sou órfã.De pai pela ausência e de mãe por ódio. Para mim não é minha mãe e tbm te odeio. Te perdoo quando estiver bem longe de vc, mas agora não posso, pq todos os dias vc faz a mesma coisa.