Me sinto sufocada por não poder me assumir

Primeiro vou me desculpar pelo longa confissão. Sempre venho a esse site quando não estou me sentindo muito bem, o resto das redes sociais estão repletos de gente aparente feliz, aqui me sinto um pouco confortável, sabendo que não sou apenas eu que tenho problemas.
Nunca escrevi nada aqui, mas hoje me veio um sentimento tão ruim, sabe vontade de ter alguém com quem conversar, e confiar tudo o que está sentindo e olhar para todos os lados e não encontrar ninguém com esse perfil em sua vida. É justamente assim que me sinto, uma pessoa só, sem muita perspectiva quanto a amizade ou vida amorosa. Me sentia tão bem no meu tempo de faculdade, tinha pessoas que amava está na companhia, jogar conversa fora, fazer algumas loucuras,meu relacionamento com minha então namorada, me fazia feliz, eu morava longe da minha família, tudo estava bem, apesar de ainda me sentir um pouco sufocada por coisas relacionadas a minha mãe. Mas aí a faculdade acabou, e começou minha infelicidade. Hoje faz alguns meses em que terminei meu namoro, e até agora não sei se ainda gosto dela, ou só sinto falta de ter alguém para dar Bom dia, conversar besteira de vez em quando ou só mesmo para não me sentir tão só. Porém mesmo me sentindo assim tão perdida, não podia mais continuar com alguém que eu não confiava que estivesse comigo 100% , devido a uma exagerada aproximação com a ex, sempre me sentia em segundo plano e fui aceitando isso, não sei se por amor ou por carência, até que resolvi tomar vergonha na cara. Terminei também por saber que não teria coragem de fazer o que ela tanto esperava, me assumir. Chega a ser ridícula minha situação, já tenho 25 anos, sou formada em um curso todo como importante, tenho uma vida financeira que não posso reclamar, entretanto agora que era para tudo estar bem, é quando me sinto mais infeliz, presa a uma vida monótona e triste. Meus pais são religiosos, mas precisamente evangélicos, e como se não bastasse, minha mãe é uma pessoa extremamente controladora e sufocante, não me permite viver, e eu para evitar brigas e desgastes prefiro não confrontar muito, toda vez que tempo sair é uma guerra. De certa forma culpo a minha família pelo meu término, mesmo sem eles fazerem ideia de que namorava uma mulher.
Já me questionaram várias vezes sobre o motivo de não sair de casa e ir morar só, me livrar dessa situação. Não sei se sou eu que difícil do demais as coisas ou as pessoas que estão fora dá situação que acha que tudo se resolve de forma simples. Óbvio que também já pensei em sair de casa, pois agora tenho independência financeira para isso, mas o problema em me assumir e ir viver minha vida sem mentiras e medos não é, e nunca foi o dinheiro . Minha mãe defende que uma pessoa só pode sair da casa dos pais depois do casamento, porém ela nem sonha que não pretendo me casar com um homem, e sei que isso seria extremamente frustante para ela e ela poderia não aguentar o peso dessa revelação, por ela ser uma pessoa muito depressiva, não tenho coragem de jogar essa carga em suas costas, pois sei que isso para ela seria o mesmo que mata-lá. Tenho que confessar que queria ter a liberdade de morar longe, perder um pouco do contato mesmo, pois ela me faz mal, essa carga negativa que ela coloca nas coisas me faz mal, eu me sinto cada vez mais presa e infeliz, e sei que ela dá mesma forma também é infeliz. Às vezes penso em ser um pouco egoísta, jogar as coisas para o alto e ir fazer o que realmente quero, sair com o resto dos amigos que me sobraram, procurar alguém que faça meu coração bater acelerado novamente, ou seja, viver. Estou sentindo falta de viver.Já pensei até em arrumar um falso namorado, alguém que tb esteja passando por algo parecido, que também não possa assumir, mas é difícil encontrar algo assim quando você não sai para conhecer as pessoas. No demais, fico aqui, nessa vida por viver, cada vez mais sem graça, e cada vez com mais vontade de me libertar dá minha família.