Odeio ser mãe.

"ser mãe é para descer no paraíso."
NEGATIVO!! Ser mãe é para não ir ao paraíso. Sempre sonhei em ser mãe, quando mais nova escolhia nomes sem nem ao menos saber o significado de ser mãe. Engravidei aos 16 anos. Conheci o pai no meu filho na internet (Orkut, MSN) no início era mil amores. Sabe aquela emoção de está namorando. Aquela coisa de "meu primeiro namorado, meu primeiro amor." Então…. Estava super empolgada minha mãe tinha aceitado, a família toda sabia…. Quando passaram alguns meses esse encanto foi acabando, até hoje não sei o que ouve. Ele era o máximo!! Sempre carinhoso, romântico e muito ciumento (confesso que isso as vezes me irritava) quando completamos um ano de namoro descobrir que estava grávida. Oi, grávida!!!? Fiquei louca, surtada! Ele, bem, ele esteve do meu lado, foi um fofo. Só que na minha mente eu já planejava terminar. Porém, quando isso aconteceu eu não tive coragem. Imagina só, eu com 16 anos grávida e solteira. Nunca! Vou levar esse relacionamento adiante sim!! Nove meses se passaram, foi uma gestação tranquila. O pai presente, a família presente… Antes de dormir sempre ficava imaginando com ele séria, com quem ele iria parecer, todos os detalhes. Chegou o grande dia, o mais esperado.. nasceu!!! Foi uma festa só, o pai babão… Os dias foram passando, e eu cada dia mais exausta. Ele só chorava, e eu chorava junto. Quando dormia sentia um alívio, mais isso não durava muito. 20 no máximo.. Tomar banho direito, escovar os cabelos….. Magina, isso séria querer demais. Ele chorava tanto que eu sentia vontade de sumir.. não podia contar com o pai, pois eu morava com minha mãe e ele com os pais dele. Morávamos distante um do outro e ele também tinha que trabalhar. Um mês se passou, e minhas únicas trocas de roupas eram quatro camisolas, não sentia vontade e muito menos ânimo para me arrumar. Dois, três meses. Ele ainda continuava aquela mesma criança chorosa.. Voltei a estudar.. ufa!! Consigo me "livrar" por algumas horas. quatro, cinco, seis, sete meses…. E nada mudou. Eu me sentia cansada exausta!! Anos passaram hoje ele com quase seis anos eu com 22 separada do pai dele. Sinto que as coisas só pioraram. Não sei ser mãe, não consigo ser mãe, não tenho ânimo para ser mãe. Logo eu que sempre achei que seria a melhor do mundo. Meu filho passa alguns finais de semana com o pai que também supri sua ausência com presentes, passeios e promessas… Sinto que ele gosta mais do pai, sinto que ele o prefere. Às vezes até parece que não gosto dele, do meu próprio filho. Porém, eu não aceito esse fato.. mas porque? Sendo que nem ser mãe você gosta.. brigo muito com ele pelo fato dele ser bastante agitado e nunca deixa nada quieto. Tá subindo escada, pendurado em muros, jogando pedra na casa do vizinho. E isso pro pai dele é o máximo!! Está só sendo criança. E quando eu vou reprender sou chata. O pai já pediu para deixá-lo ir morar com ele. Não deixo, magina!! Viu… Porque não deixo? Nem gosto de ser mãe. Nem gosto de brincar comeu filho. Ele sempre quer me mostrar algo, eu nunca me interesso. Ninguém nunca falou o quão difícil é para cuidar e educar uma criança. Não quero mais ter filhos, nunca!! Me culpo, peço a Deus para me tornar mãe de verdade… Mas isso nunca aconteceu.