Em cima do muro

Eu confesso que estou gostando de quem não deveria, é um caso complicado, que envolve casamento, monotonia, lonngas conversas, insatisfação, mais conversa, nenhuma solução, outra pessoa, e que pessoa… não menti pro meu marido em nenhum momento, mas o magoei pq quis o casamento aberto, ainda estamos juntos, mas depois de 8 meses tendo outro caso, que por outros motivos eu quis terminar, mas já estava apegada a quem não deveria… e me sinto abalada… querendo resistir… sabendo que basta uma ligação pra matar a saudade do outro… do corpo que eu já desejava a muito tempo, do rosto do meus sonhos com AQUELES olhos verdes, do toque, dos encontros as pressas, do sexo que a muito tempo eu não tinha e da forma que ele me faz sentir…. mas a saudade está machucando mais do que eu imaginei quando terminei, já era paixão e eu fingia não ser… tentando me convencer que era melhor dessa forma… é claro… não vamos nos apaixonar, não vamos nos apegar, vamos fazer um sexo incrível e depois nos despedimos como apenas conhecidos, e nos vemos novamente sempre que tivermos tempo, e vamos levando essa vida por meses seguidos e alimentando o sentimento, ouvindo o outro dizer: não se apegue, não se apaixone, cuidado pra não nos machucarmos, vamos ficar juntos, não quero compromiso, gosto de vc mas só um pouquinho, cuidado com meu coração, acho que não tenho um coração… e assim vai me marcando profundamente, cada vez mais profundo, tatuada por ele… e aí volto a realidade, racional… que futuro poderia ter, eu não estando disposta a abrir mão do passado, da história construída com alguém que por tanto tempo dividiu a vida, os problemas, as alegrias e todos momentos… e que racionalmente é a melhor escolha, pela forma livre de pensar, pelo amor que sempre prova, pela história de vida… mas que o tempo e o comodismo fizeram esquecer dos sonhos que divimos e do motivo pelo que nos apaixonamos… Dividida entre a paixão louca, aventura, desejo incontrolável e explosão de sentimentos sem futuro, mas altamente prazerosa, e o sólido e estável, compreensivo e calmo… entre o vício, que pode ser passageiro… e o amor construido que era sólido até eu chacolhar tudo até balançar as estruturas e agora sofrendo insatisfeita… divida em cima de um muro prestes a cair… ou decido ou o muro cai… resisto? ligo novamente e me entrego ao tesão de novo… ou penso com com o cérebro e não com o coração… até me apegar de novo a quem realmente se importa…
dói essa mistura de sentimentos… me ajudem por favor!