Anônimo
Já adianto, se não quiserem se sentir mal, não leiam esse texto, até recomendo que não leiam.
Não sei em que parte da vida eu errei ou se errei desde sempre sem perceber, o fato é que á muito tempo percebi que a vida para minha pessoa não tem mais concerto (tenho 23), se eu quiser continuar como estou vou me fuder eventualmente e já me esgotei psicologicamente e fisicamente pra tentar mudar algum ciclo vicioso, mudar meu jeito de lidar com as pessoas, tentar ser menos tímido, introvertido e etc.
Constantemente li outros desabafos de pessoas aqui, pesquisei sobre depressão, existencialismo e outros assuntos na internet desde sempre, tentando ver ou perceber quais problemas eu tenho e como tentar melhora-los, obviamente nunca deu certo, nunca entendi se tenho problemas, se não tenho, se eu sou um problema ou fardo, porque os outros conseguem coisas que não consigo.
O mais foda e triste disso tudo é que os anos vão passando, posso até ser jovem, mas eu não tenho mais tempo nem dinheiro, e todo final de semana que fico sozinho em casa lendo ou jogando eu sinto como estou desperdiçando minha juventude, tento sair de casa, socializar, sair da bolha como falam…nada acontece e as vezes me sinto bastante inconveniente ao tentar falar com estranhos, provavelmente porque estou sendo, então paro no mesmo momento, acabo me decepcionando, compro uma garrafa de cachaça qualquer, ligo para alguns amigos na mesma solitária situação, afundamos nossas mágoas, quase sempre bebendo até alguém vomitar e passar mal, pra acordar no domingo arrependido e de ressaca, e se sentir mais mal ainda por estar mal perdendo o tempo bebendo não mais porque gosta e sim para esquecer os pensamentos ruins que imundam a mente.
Ai você volta pra semana absurda, trabalhando esperando algum lucro, e você consegue apenas se manter e nos poucos momentos de reflexão durante o trampo, pensa como está envelhecendo e sua vida não toma sentido, escolheu não fazer faculdade por medo, anti-socialização, raiva do ambiente acadêmico, não querer mais lidar com gente, e agora que estou na idade de realmente saber os meus reais interesses e talentos, eu não tenho nenhum, esforço a mente a pensar em algo que gosto, mas vejo claramente, perdi a vontade por estudos, até fico nervoso se tento estudar, nada me interessa, não gosto de nada, talvez por não gostar mais da vida também.
Interesses e ambição, não consigo ter mais, finjo que estou bem, mas não estou e fazem anos, choro sozinho em casa, por vezes bebo durante a semana e bato minha cabeça contra a parede, não sei explicar porque faço isso, é um misto de pena e raiva por mim mesmo e pior é que tem gente que só me conhece de vista e já diz que sou uma pessoa triste, então nem fingir mais eu consigo.
E então chegando mais uma sexta feira, totalmente cansado, o dia que as pessoas da minha idade aproveitam o máximo que podem, eu estou fracassando sozinho em casa já pensando em qual bar da cidade vou afundar minhas lágrimas ou se fico em casa me masturbando pela oitava vez seguida já pensando na nona vez, mas ai alguns esperançosos amigos me dizem: você está muito sozinho, nunca teve mulher, nunca beijou, nem transou faça um tinder, menos de um mês você encontra alguém mesmo nessa cidade fantasma (o que costumam dizer pra mim), feito então a conta no app, pra minha surpresa, na primeira semana já converso com alguma garota, sem pretensão nenhuma, mas ai papo vai, papo vem, percebo como não fui feito pra esse joguinhos de sedução, flerte e afins, e como sou um anti social estranho do caralho, perco a paciência jogo o celular na parede, celular de 2 anos quebrado, sem dinheiro pra comprar outro, digito esse texto fracassado no pc, provavelmente enfrentando outro fim de semana de merda, pensando seriamente em suicídio, como sou medroso e fraco ainda me dou o direito de pesquisar na internet um jeito menos brutal de me matar para eu não sofrer muito no ato final. Olhando a uns anos atrás, eu já imaginava que ia chegar a esse ponto. Talvez esses sentimentos passem, mas eu duvido, fazem anos que estou nessa, afundando cada vez mais.
A quem leu, muito obrigado, peço perdão por fazerem perder seu tempo e que desejo-lhes que se deem bem no caminho que escolherem.
