Anônimo
Eu confesso que me sinto muito triste e desamparado. Gosto muito de uma pessoa, e com certeza não sou correspondido. Não sou correspondido não só porque a pessoa mal me conhece, mas também porque ela é muito bonita, e eu sou feio e gordo. Quem namoraria um feio e gordo? Até eu, duvido que namoraria alguém assim. É tão difícil achar uma pessoa que tenha coisas em comum comigo, talvez porque sou muito excêntrico e fechado. É difícil duas pessoas fechadas se relacionarem, quando uma quer provavelmente a outra não e vice-versa. Mas o que mais me irrita, é a futilidade e sentimento de superioridade das pessoas que são muito bonitas. Muitas são mesquinhas, preconceituosas e mimadas por todos. Elas não merecem a beleza que têm. Fico inconformado com essa injustiça. Vivo quase que sozinho, os “amigos” que tenho, não são tão interessantes, pois não têm nada em comum comigo, além do fato de estudarem na mesma sala que eu. Me sinto numa ilha, isolado de todos, junto a meus solitários pensamentos sobre todos, tudo, o mundo, cada ação de cada pessoa que vejo, o que ela representa. O que mais me deixa para baixo é ver filmes, novelas, com pessoas com finais felizes, vivendo em harmonia, uma vida bem mais simples, que se resolve em menos de duas horas, pois os dois se amam. A realidade é um choque mortal, sentimento de queda de um edifício de 20 andares. E eu espero que ao encostar no chão, isso tenha um fim, quem sabe minha vida também. Gostaria de apertar o botão RESET no jogo da vida e começar tudo de novo, sendo mais bonito, mais sociável, pensando como todas as pessoas pensam, apesar de amar meu jeito peculiar de ver o mundo. Fico sempre tentando impressionar as pessoas que amo, para provar que sou digno de terem orgulho de mim, faço boas ações pelos outros pois gosto de sentir orgulho de mim mesmo e receber gratidão das pessoas, tenho auto-estima baixíssima, por isso preciso de aprovação alheia em quase tudo que faço. Me sinto muito mal quando sou superado, pois penso que se em nada sou o melhor, de que adiantaria ser bom em algo. Sim eu preciso de algum amigo, que me entenda, me respeite, me aceite, fale comigo o dia todo, em que eu possa confiar, coisa que já tive, mas a vida me tirou todos e os outros a sociedade tratou de volta-los contra mim, com preconceitos enrustidos em ideologias tradicionalistas e egoístas, baseadas numa religiosidade distorcida e senso de moral imposto há décadas e repetido inquestionavelmente por todos. Já pensei em me matar, já tentei me matar, mas o medo de decepcionar todos não me deixa e, de que adianta dar uma lição a todos se eu não poderei estar aqui para ver a mudança das pessoas e a minha aceitação e amparo como deveria ser desde o começo?
