Abusada pelo pai

Eu confesso que não sei quem eu sou. Passei toda minha vida acreditando que minha aversão ao meu pai era somente o ódio de ter sido rejeita e humilhada por ele. Mas não como eu poderia ter escondido de eu mesma um trauma tão grande? No meu aniversário eu bebi, passei mal. Até aí tudo bem claro era meu aniversário de 20 anos, tudo bem se eu não tivesse soltado uma bomba enquanto estava bêbada. Que meu pai tinha me abusado quando eu tão somente era uma criança, de menos de 7 anos. Eu não somente contei detalhes dos abusos sofridos, como falava e gesticulava como uma criança REALMENTE. O problema disso tudo é que eu não me recordo de NADA disso, de ter falado e dos abusos. Mas muitos dos fatos por mim contados batem com os pouquissímos fatos que eu me recordo da minha infância com ele. Eu sempre acreditei que isso era somente porque ele e minha mãe sempre discutiam..nunca imaginei algo tão sujo, está certo que toda vez que eu o via eu passava mal. Mas a ponto de imaginar algo tão sujo e doente…Não.
Tudo isso faz bastante sentido pois eu não consigo me relacionar nada bem com as pessoas, consigo fazer amizades com mulheres,gays mas nenhuma vez com homens. Já tive três namorados mas nunca consegui passar dos beijos, tinha aversão de pensar em fazer sexo.
Me recordo vagamente de quando eu comecei a me tocar eu devia ter tão somente 7 anos, e desde então eu faço isso. Mas depois do ato me sinto sempre suja, e com uma vontade incontrolável de morrer. Estou realmente precisando de uma ajuda..