Acho que sou Bi e tenho medo da família.

SOU UMA GAROTA DE 15 anos. No ano de 2013 eu achei um jogo virtual e lá foi onde tudo começou, tive vários processos, tinha criado várias contas e tudo mais. Um dia eu decidi fazer uma conta de boy (masculina) criei aquela conta para que eu tivesse um boneco da forma que eu queria, um homem mais ou menos, passei por várias experiências mas nem tinha cabeça pra levar as coisas a sério. Uma garota de lá me incentivou a ter um facebook onde todos que jogavam àquele jogo tinham, ok, eu criei. Lá eu passei a ter novas experiências, novas amizades e minha vida foi baseada e ainda é, em tudo isso. Comecei a levar esse jogo muito a sério, estava investindo nele. No final de 2014 eu conheci uma garota e namorei com ela virtualmente por 3 meses, (sim eu sei que muitos aí irão pensar que isso é uma bobagem) mas não! Não é. Eu me passava por menino né, era fake, nunca fui de mandar áudio. Eu gostava muito dessa garota. Um dia temrinanos, e chegou 2015, onde às coisa melhoram muito. Eu tinha acabado de sair desse pequeno relacionamento com essa garota de 3 meses e logo conheci uma nova. Em todas essas situações eu passava por menino. Com essa garota nova eu aprendi a amar de verdade, aprendi a ser feliz, meu mundo só girava em torno dela como ainda gira… Eu e ela namoramos sério, ficamos junt(a)s por 1 ano, mas nunca tínhamos se falado por telefone e sempre negava isso dizendo que eu não gostava pra eu acabar não me ferrando por mentiras. Nós levamos o noro a sério, não era relacionado apenas em virtual e sim a vida real. Na chegada de 2016 ao passar alguns meses porque a aconteceu muitas coisas que não quero expor aqui, eu acabei contando a verdade pra ela, disse quem eu era e tudo mais, minha amigas me incentivaram a fazer isso (sim, algumas amigas sabiam da minha identidade) Claro que essa garota não aceitou as coisas, chorou e chorou muito, e ela tem um certo probleminha de saúde, e foi horrível pra ela se adaptar, mas passou um tempo e a gente não agué tou ficar longe uma da outra e ela me perdoou. Ficamos juntas por um mês (mas com aquela coisa de não saber lidar com a situação que logo era nova demais) eu sempre dizia a ela que eu tinha 17 anos, e logo contei a verdade sobre a idade que eu no caso tinha 15, e ela termoou comigo. (Alguns dião que ela não me ama, outras dirão que idade não tem nada a ver, mas tem sim, ela tem 6 anos de diferença, e eu entendo as causas, entendo os problemas. Enfim, ficamos amigas mas um tipo de amizade muito amoroso como uma relação de "ficar" se passaram 4 meses de término e a gente ainda se ama, se gosta, pensa numa vida fora daqui mesmo não estando juntas, pensa num futuro pra nós duas e isso é muito bom, me trás uma sensação maravilhosa! Me considero Bissexual porque eu a amo, eu choro, fico na bad, e tudo, tudo que eu faço é pensando nela. Me fecho para as pessoas, e odeio que daor encima de mim porque eu a amo. Eu quero muito uma vida ao lado dela e penso e boas possibilidades mas tenho medo de criar expectativas, medo de tudo dar errado no futuro, mas peço a Deus todos os dias pra me ajudar. Minha filha entra agora… Minha filha INTEIRINHA odeia os LBGT! Eles são todos preconceituosos e crê muito na bíblia, todos amam a Deus, e tem suas religiões baseada a isso. Eu sou crente também, tinha preconceito com os lbgt mas me libertei, e hoje acho que faço parte disso. Meus pais odeian esse povo, eles nem se quer respeitam e sempre que tem algo passando na TV ou algum programa/ série que contém pessoas que gostam de outros do mesmo sexo, eles querem sempre ne privar de não assistir, mas eles nem sabem quem eu gosto de mulheres, que sinto atração por elas, que tenho amigos virtuais. Eu fico pensando, será que no futuro se eu realmente ficar com essa garota que eu amo, como que não vai ser? Poxa! Eles vão me mandar embora de casa? Vão achar que tenho um espírito maligno dentro de mim tomando conta dos meus desejos? Que nao creio mas em Deus? Gente, disso eu tenho certeza que pode acontecer, mas como vou ter um futuro ao lado de quem eu amo de minha família é capaz de me odiar? Dizem que na adolescência é normal passar por isso, mas sei lá, eu realmente sinto atração pelas girls, e eu nem sei mas como pensar posivitivo por ter esse mal trato e essa pressão em cima de mim, às vezes me sinto mal, me sinto como se fosse errado mesmo, como se… Eu fosse pro inferno. E essa foi minha história, meu desabafo, espero que alguém possa me confortar ou sei lá.