Acho que sou uma catfish.

Eu confesso que sou uma catfish. Não sei se vocês estão familiarizados com esse termo, mas existe até um programa de TV sobre isso. no final de 2011 eu estava no omegle e finalmente achei alguém decente pra conversar. uma garota de 17 anos, que morava na Europa. não sei por qual motivo eu disse à ela que eu era um menino, e até fiz um MSN fake. a gente passou a conversar todos os dias sobre tudo e qualquer coisa. eu enviava pra ela fotos de um rapaz com ótima aparência física. com o passar do tempo fui descobrindo que ela tinha depressão. eu já tive depressão e tenho quase certeza que ainda tenho. descobri que passávamos pelos mesmos problemas: baixa auto estima, solidão por não ter amigos ou em quem confiar etc. ela se achava feia, mas a verdade é que eu sempre a achei a garota mais linda que já tinha visto. ela se cortava, tinha apagões, ficava sem comer por se achar gorda (ela tinha um corpo perfeito). sempre procurei ajuda-la, mesmo não mostrando meu verdadeiro rosto. e ela dizia que ”eu” realmente ajudava, que ”eu” era o único motivo pra ela não se matar no meio da noite, pra ela comer regularmente. então, ela se apaixonou por ”mim” e eu por ela. à partir daí questionei minha sexualidade. a gente conversou todos os dias por quase 2 anos. eu até havia mentido que iria até o país dela visita-la. até o dia em que ela descobriu averdade. ela achou o instagram do rapaz das fotos, e o que mais a fez sofrer foi vê-lo com outra menina, já que ele tinha namorada.contei a verdade pra ela, então. foi a pior semana da minha vida, e da dela também. ela chegou a ir pro hospital por ter se cortado tanto. depois de algumas semanas, ela havia dito que tinha me perdoado, e que sempre preferiu que ”ele” fosse na verdade ”ela”, devido à sua preferência por garotas. eu me apaixonei ainda mais por ela. a gente até se enviou presentes pelos correios. depois de um tempo eu já não tinha mais certeza de que ela havia me perdoado. as vezes ela lembrava de tudo que eu tinha feito pra ela e jogava na minha cara. eu nada podia fazer pq ela estava certa, tudo que eu podia fazer era ouvir quieta. as vezes a gente se desentendia tanto que ficávamos alguns dias sem nos falar, aquilo era horrível. lembro dela dizer que ainda era apaixonada por mim pq apesar de eu ter mentido pra ela da pior forma possível, eu estava sempre presente pra ela, sempre do lado dela e cuidando dela. mas teve um dia que a gente brigou um pouco feio, e ficamos sem nos falar por quase 2 semanas. eu nunca dei o braço à torcer pra ninguém, mas resolvi falar com ela. ela estava seca, distante. nada parecido com a menina que eu havia conhecido. nossa conversa não durou muito, depois de uma semana já não nos falávamos de novo. dessa vez durou mais tempo, quase 2 meses. comecei a achar que estava ficando louca por sentir tanto a falta de alguém. resolvi falar com ela de novo. ela estava ainda pior, dizendo que estava apaixonada por outra garota, que havia acabado de chegar da balada e estava esperando a garota que ela conheceu lá chegar. jogando na minha cara mesmo que agora tinha vida social, usando todas as armas que tinha pra me machucar. então eu cansei, não a respondi mais e a gente não se falou mais. faz mais de 3 meses que não falo com ela e ainda sim sonho com ela todos os dias. todos. acordo assustada de madrugada esperando por uma MSG dela. ela costumava me mandar de madrugada devido ao fuso horário. fico feliz quando consigo não pensar nela por mais de 30 minutos. sinto a falta dela. nunca me apaixonei, talvez seja por isso que esteja tão difícil superar. precisava confessar isso. obrigada.