Acho que tenho depressão

Eu confesso que já fazem dois anos que eu tenho distimia/depressão e não sei como fazer isso parar, não tenho ninguém para contar. O teto vai ser grande.
Eu já fiz outras confissões aqui de que isso começou por causa de uma amiga que me abandonou e minha personalidade mudou completamente. Acho isso estranho pois antes dessa amiga eu tinha uma melhor amiga que nós fazíamos de tudo juntas, eu sinto muita falta desse tempo mas não entrei em depressão após pararmos de falar.
Bem, essa distimia está destruindo minha vida, tem vezes que penso em tirar minha vida mas não o faço por causa da minha mãe. Também não faço porque não há certeza de que eu vou " ressuscitar " em outro corpo que é justamente o motivo de as vezes eu querer ir embora desse mundo, ressuscitar em outro corpo (mais bonio, de preferência) e não fazer as merdas que eu cometi nessa vida.
Isso levou minha personalidade embora, tento voltar a ser a garota alegre, falante, extrovertida e carinhosa mas não consigo. Me tornei fechada, triste e sorrindo apenas para ser educada, tímida e calada que são os dois traços que eu mais odeio dessa minha nova personalidade. Se continuar assim -eu não conseguindo mudar e vivendo apenas para não machucar minha mãe- temo que quando eu ficar adulta vire uma garota séria e fechada que viva apenas para o trabalho. Eu não quero isso. Quero voltar a ser quem eu era, quero ter amigos, quero me socializar.
Como se não bastasse isso, depressão + falta de amigos=trocentas faltas na escola. Tenho quase certeza de que vou repetir de ano. Sou uma desgraça para a sociedade, não faço nada de reprodutivo. Vivo pela minha mãe (e porque tenho 1% de esperança de que tudo mude) mas sou desgosto para ela. Não consigo ser carinhosa, só fico no meu quarto no computador (como não tenho amigos, uso o pc para escapar desse mundo), tenho pávio curto e esse monte de falta na escola obviamentr não a deixa feliz.
Minha vida é acordar, fazer minha higiene matinal e tomar o café, depois fico no pc, quando da a hora tomo banho e me arrumo para ir a escola, depois que volto de lá fico no pc a noite inteira (troquei o dia pela noite e agora tenho dificuldades para voltar). Não aguento mais isso. Queria sair, queria ficar, queria ir á festas, queria me divertir como as outras pessoas da minha idade.
Digo que vou fazer academia, mas isso desde o começo do ano, já estamos no final e eu estou barriguda como sempre. Queria ir a academia mas não tenho coragem. Sou super tímida, tenho muitas dificuldades para me socializar e tenho medo de dar merda (tipo eu cair na frente de todos).
Não conto nada disso para minha mãe pois não quero dar mais problemas a ela, além de que essa bosta de religião provavelmente faria ela dizer que isso é um espiríto maligno e me mandaria pra igreja. Sem contar que ela é extremamente ignorante em relação a depressão, uma garota da minha rua está com isso por causa do seu corpo e minha mão disse que é frescura ou que é forçado demais. Sou um estorvo. Se continuar assim, quando terminar a escola vou me dedicar aos estudos viver pelo trabalho, arranjar uma casa própria para minha mãe não ter mais que conviver com um desgosto como eu. Ou, provavelmente, como sou fraca vou me afundar nas dogas, transar bastante pra eu ter pelo menos um pouco de felicidade (mesmo que seja a do tipo errado) e ir embora logo desse mundo de merda. Antigamente eu tinha o sonho de ter um marido e vivermos juntos felizes (sem filhos) mas esse sonho já não existe mais. Todos que eu amo me abandonam, tenho certeza de que se um dia tiver um namorado/marido não vou ser boa o bastante para ele e ele vai me trair e me abandonar. Então é melhor que eu fique sozinha mesmo. Já estou desistindo até da minha faculdade, só vou fazê-la pra ter um emprego que preste e para dar pelo menos esse orgulho a minha mãe já que não vou me casar nem voltar a ser como eu era. Obigada a quem leu até aqui e me desculpe pelo tamanho da confissão