Acho que vou ser uma fracassada na vida.

Tenho 20 anos e nenhuma expectativa sobre o meu futuro. Não tenho sonhos, vontades, desejos, nada. Não tenho sonhos como as outras pessoas têm, tais como fazer uma "faculdade X", ter muito dinheiro ou sair viajando por aí.
Quando eu era mais nova eu tinha uma visão muito romântica sobre a vida e sobre o mundo, que durou mais ou menos até os meus 18 anos – que foi quando eu "acordei" e me deparei com a realidade -. Eu queria tantas coisas ao mesmo tempo, tinha tantos sonhos e vontades, e acabei sem nada.
Eu cheguei a começar uma faculdade que era meu "sonho de princesa", mas no decorrer do único semestre que cursei percebei que aquilo não tinha nada a ver comigo e que no fim não valeria a pena, pois as vagas da área eram escassas e os salários miseráveis (naquela época eu dava muito valor ao dinheiro). E desde então não tenho vontade de fazer mais nenhuma faculdade, embora sei que preciso ter um diploma, pois é fácil arrumar emprego quando se é jovem, mas quando se envelhece e ainda por cima sem um diploma as coisas se complicam. Mas acontece que eu não gosto de nada! Nada mesmo! Não tenho vontade de trabalhar com nada, nem fazer nada. Já fiz vários testes vocacionais e cada um diz uma coisa diferente. Já pesquisei sobre os cursos e a rotina das profissões e nenhuma me agrada. Já vi conselhos na internet como "Descubra o que você gosta de fazer", ou "Quais são seus hobbies?" – mas acontece que eu não gosto de fazer NADA. E não tenho nenhum hobby! Minha vida é trabalhar, voltar pra casa e passar todo meu tempo livre no computador, lendo coisas inúteis na internet. Eu não faço nada além disso. Não saio pra lugar nenhum, passo os fins de semana e feriados em casa (não tenho sonho de viajar pra nenhum lugar, não gosto de praias, nunca fui a festas – mas acho que se fosse me sentiria mal e totalmente deslocada), não tenho amigos, nunca namorei, sou virgem e bv, e não consigo me enturmar fácil com as pessoas ou criar intimidade rápido. Por isso acabo sendo bem quieta com as pessoas! E ficar em casa atrás de um computador o tempo todo só piora minha situação! O pior é que minha mãe ama que eu seja assim. Uma filha caseira, que não sai, não é "piranha" como ela diz, não traz problemas pra casa (referindo a namorados), que dá toda atenção a ela porque não tem mais ninguém (nem amigos, nem nada). E eu ODEIO ser assim! Ou estar assim, sei lá! Porque acredito que seja uma situação que eu possa mudar, mas não faço ideia de como. Porque pra sair eu preciso de amigos (sim, eu preciso pois já fui ao shopping sozinha num fim de semana e me senti horrível no meio de tantos grupos de amigos, famílias e casais!), e pra ter amigos eu preciso conhecer pessoas, mas pra conhecer pessoas eu preciso sair… enfim, é um ciclo que está interligado.
As vezes acho que sou anormal por ficar tão reclusa do resto do mundo e acabo entrando nessas paranoias de que minha vida será uma merda até o fim! Principalmente porque eu não tenho sonhos. Tipo, eu considero fracasso ficar a vida inteira em empregos de merda como o meu atual, sem perspectiva de mudança, acomodada no mesmo lugar… mas não tenho vontade de ter nenhuma profissão! E isso está me incomodando muuuito. Também considero fracasso não ter uma vida social, e quando digo vida social quero dizer ter pelo menos um namorado e alguns amigos… porque na minha cabeça, NINGUÉM veio a esse mundo pra viver sozinho! E esse negócio de "vai viver sua vida e não ligue pra isso" não cola! Pois viver uma vida solitária até o fim não faz sentido nenhum pra mim. O ser humano é um ser social, não uma ilha! E se eu não consigo ter amigos ou um namorado, o que é basicamente o mínimo na vida de uma pessoa, eu já me acho um fracasso por isso… pois ninguém nasceu pra viver o resto da vida só com os pais, sem ter contato intimo com outras pessoas… bem, acho que deu pra me entender né ?!
Enfim, eu acho que a minha vida vai ser um lixo até o final. Eu não queria que fosse, mas infelizmente acho que terei de aceitar a minha realidade. Porque se já estou vivendo dessa forma aos 20 anos, imagina quando eu for bem mais velha…