Anônimo
Aviso que será um texto ENORME. Queria que alguém lesse e me ajudasse, mas devido ao seu tamanho, não me decepcionarei se não fizerem. Olá. Sou uma garota de 14 anos e venho passando por algo que me faz ter agonia.
É algo difícil de explicar, e provavelmente de entender e acreditar. Assim, é como se meu próprio cérebro, ou qualquer coisa maligna e sádica que estiver dentro dele, tentasse me convencer coisas ruins sobre mim mesma.
O segundo caso ocorreu há umas 2 semanas (o primeiro explico depois pois está relacionado ao terceiro), e vem parando após outro voltar. (ainda pior)
Assim, eu tenho uma namorada, e ela é uma pessoa muito importante pra mim, muito mesmo. Se tem uma coisa que me deixa com medo é machucar ela. Então, de repente, começo a pensar que talvez o que eu sinto por ela seja apenas uma ilusão, e que eu não gosto dela realmente. Mas eu me sentia apaixonada, o que me ajudava a bloquear esses pensamentos. Até que do nada, de um segundo para o outro, eu começo a achar que na verdade não estou, isso me fez entrar em desespero; depois passou, mas continuou o mesmo peso, aquilo na minha cabeça dizendo que não gosto de verdade dela. O mais estranho é que não é como a voz de outra pessoa, os pensamentos vêm como se realmente fosse EU pensando, o que deixa tudo mais real.
Isso me deixou quase duas semanas deitada na cama chorando e com problemas pra comer, estava ansiosa e sentia vontade de vomitar quando tentava.
Mas depois de muito pensar, acabei meio que me “adaptando”, e passou mais.
MASS, como parece que eu não posso ficar em paz, algo que já tinha ocorrido antes se repete. Deixem me explicar. Existe uma serie chamada Black Mirror; em um de seus episódios, a tematica é a revelação de que um dos personagens é pedófilo (não achem estranho, faz mais sentido no contexto). E isso de alguma forma entrou na minha cabeça, e pensamentos involuntários, como o do segundo caso, começaram a aparecer, e tentar me convencer que EU SOU UMA. Isso aconteceu há alguns meses, mas consegui tirar da cabeça com ajuda de Deus (sim, eu pedi ajuda e me senti mais capaz); eu meio que usei frases repetitivas, e que bloqueavam os pensamentos ruins. Isso aconteceu antes do segundo caso. Consegui superar. Mas nesses dias, veio algo na minha cabeça como “ah, lembra daquele tempo em que vinham aqueles pensamentos terríveis?” era pra ser algo legal, mostraria que eu venci. Mas não, muito pelo contrário. Os pensamentos voltaram, e estão mais fortes. Chego a pensar que é como se fosse algo inteligente e racional, que decidiu que faria minha cabeça por etapas. É algo horrível. Eu me sinto controlada e assustada. Ontem a noite estava sentada na cama num desespero deplorável, eu só pensava em morrer. E realmente, cheguei à conclusão que se os pensamentos ruins e intrusos continuarem, eu não vou conseguir. É algo agonizante, me deixa louca, e que eu sei (acho) que vão voltar em algum momento, talvez até mais fortes ainda. Eu preciso desesperadamente de ajuda! Sinceramente não gostaria de morrer, tenho vontade de descobrir o que ainda tenho pra viver, afinal, tenho 14 anos. Fiz outra confissão nesse site, sobre um vício que eu tenho em tocar nos objetos e repetir frases, e algumas pessoas disseram que tenho toc. Li sobre a doença, mas não sei se está relacionada à essas coisas que falei. Bom, como o texto está gigante, e isso é uma espécie de desabafo, falarei mais. Outra coisa, é que vem imagens que me agonizam relacionadas ao caso. Isso me deixa em uma angustia horrivel, e são tão involuntárias quanto os outros pensamentos. Não consigo explicar direito, mas é como se eles buscassem alguns medos, e jogassem em mim, tentando me convencer de coisas. No caso da minha namorada, infelizmente eu perdi. Fiquei tão apavorada, que senti que precisava fazer tudo que minha mente me “mandasse” fazer. Por exemplo, quando estou conversando com alguém, pessoalmente ou por celular, tenho que excluir da minha fala letras ou palavras, pois acho que algo ruim pode acontecer se não o fizer.
E tenho medo que nesse outro caso, que é de longe mais serio, aconteça a mesma coisa: os pensamentos consigam me convencer de algo que eu sei que não é verdade. E é óbvio que não é verdade, não sinto nada disso. Mas é algo tão real, me persegue te forma tão persistente, que temo que consiga me fazer achar que é verídico .
Tenho medo de conversar com alguem sobre, e a pessoa achar que eu realmente sou, entende?
Ai começou a vir também coisas como “ mas e se for?”, e é tão real, é em primeira pessoa, mas eu sinto que eu não pensei isso.
Se alguem tiver lido isso até o final, obrigada e parabens, porque ficou gigante.
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