Anônimo
Bem, há um ano eu tenho uma doença, chamada depressão. No ano passado, ela era mil vezes pior. Pensava em morrer à cada instante da minha vida, e não tinha motivação para absolutamente nada. Além de me sentir sozinha com muita frequência, eu me sentia um total lixo, uma inútil. Cortava-me não para aliviar a dor ou para me matar, nada disso; apenas para me punir. Me punir por ser covarde, por ter pensamentos que eram armadilhas para mim mesma e principalmente por não ser o boa o suficiente. Agora, devo dizer que estou um pouco melhor. Fui a várias médicos, desde Dezembro (quando minha família descobriu), e estou me sentindo, sim, melhor. Mas agora outros problemas estão surgindo, e sabe o que mais me preocupa?! Que ninguém nunca vai me amar. Tenho medo que ninguém nunca precise de mim, que ninguém nunca me ame. Ultimamente, tenho me achado muito feia, totalmente repugnante, e isso tem me abalado pra caralho. Já chorei muito por causa disso. Pode parecer futilidade, e às vezes eu comparo isso à tudo o que já passei, mas mesmo assim não consigo entender como fui ser tão horrível. Sou realmente feia, por mais que muitos mintam pra mim, dizendo que não é verdade. Eu sei que eu sou. E isso me machuca, porque eu gostaria de chamar a atenção de pelo menos alguém, gostaria que alguém se apaixonasse por mim. Pode parecer besteira, mas eu nem me importo mais – sinto-me imensamente triste quando me olho no espelho. Tenho vontade de morrer, para renascer e ser outra pessoa, alguém mais bonita. Isso me ajudaria muito. Além disso, tenho outras preocupações… Como por exemplo que eu sou um paradoxo infernal e que é impossível alguém me conhecer por inteiro. Mas o que eu mais quero no mundo é que alguém saiba mais sobre mim do que eu mesma, para que esse alguém seja capaz de me amar com todas as minhas falhas. Sou complexa, complicada: apaixonada por serial killers, doenças mentais… Sinto como se não pertencesse a esse planeta, como se fosse um erro, como se não tivesse que ter nascido. É como se eu não tivesse sido planejada como as outras pessoas, como se houvessem coisas em mim que não podem existir em mais ninguém nesse mundo. É como se eu fosse totalmente diferente das outras pessoas. Sinto-me como uma aberração, uma anomalia, alguém totalmente fora e excluída da natureza. E isso me machuca, muito. Odeio as pessoas, odeio a dor que elas me fazem sentir. Odeio vê-las destruindo o mundo, odeio o quanto elas são apaixonadas por dinheiro. Odeio como elas são capazes de machucar os animais, como são capazes de matar e abusar de pessoas indefesas. Todas as pessoas que não são capazes de fazer isso, simplesmente não se importam. Então odeio-as todas. Mas ao mesmo tempo as amo, amo o quanto são diferentes e específicas. Amo-as, amo seus pensamentos curiosos, sentimentos inexplicáveis, ações inexplicáveis. Vivo em um mundo que odeio, mas amo, e não sei mais como continuar assim. Sou um bicho, alguém totalmente diferente, que sinceramente nunca deveria ter nascido. Poderia falar mais, mas acabaria não falando nada de qualquer forma.
