Anônimo
Eu confesso que fiz um grande amigo. Cultivo essa amizade faz 2 anos. No começo, quando o conheci, não imaginava que fossemos nos tornar pessoas tão próximas assim.
Paulo me adicionou uma vez, por uma comunidade do Orkut. Eu, como alguém que curte fazer novos amigos, o aceitei, mesmo não o conhecendo. Foi uma das melhores coisas que já fiz em minha vida.
Tínhamos muito em comum, apesar de eu ser gay e ele hétero (ele não sabe que sou gay até hoje). Sempre conversamos muito, nunca falta assunto. Isso é incrível, pois ele é a única pessoa que consegui falar tanto. Já nos divertimos muito, choramos, discutimos, consolamos um ao outro. Enfim, já fizemos de tudo.
Nosso contato evoluiu de uma forma que não consigo mais viver sem ele (e noto que nem ele sem mim). Não conseguimos ficar um dia sem nos falar. E se sumo, ele já vem falar comigo, preocupado, perguntando o por que do sumiço, que me ama e tal.
No começo, passei a sentir certa atração por ele (pois ele é muito bonito a meu ver e sou gay), mas com o passar do tempo, passei a ter só um carinho de amigo, de irmão. Ou, pelo menos, achava isso…
Acontece que, recentemente, ele me contou que está apaixonado por uma garota que conheceu esses dias e já ficaram. E é isso que está me perturbando faz um tempo.
É uma mistura de sentimentos: fiquei feliz e orgulhoso por ele (ele vivia triste e carente, nunca namorou), mas existem outros sentimentos surgindo em mim por causa dessa relação deles. Sinto medo dele esquecer de mim, me deixar de lado. Sinto certa inveja dela, pois o conheceu a dias e já está ficando com ele, fazendo o que desejei por um bom tempo nesses dois anos e nunca pude. Raiva dele também, pelo mesmo motivo.
Enfim, estou confuso. Confuso demais. Eu sei que é errado sentir algo negativo na felicidade de um amigo, mas é o que está acontecendo. Também fico triste, decepcionado e envergonhado comigo mesmo, por sentir tais coisas de alguém que demonstrou e demonstra ser uma pessoa maravilhosa, tão pura e companheira.
E esse jeito de ser dele é o que mais me deixa com remorso. Pois, como já disse, fingi ser hétero e desde então, sustento mentiras sobre isso. Ele é um livro aberto comigo, sei tudo da vida dele. Me sinto mal por estar mentindo. Sinto que agora é tarde e se eu contar, vou contrariar muita coisa que já disse e ele vai perder a confiança em mim. Mesmo que me perdoasse, não seria como antes.
Vocês podem estar se questionando o por que de eu ter mentido isso. É porque sou alguém solitário demais, não tinha amigos. E não suporto a possibilidade de perder a chance de fazer amizade por causa da minha sexualidade. Temia que ele pensasse que eu tinha interesse nele, ou que não quisesse se aproximar.
Já pensei em me afastar, mas não é justo. Ele nunca me fez mal e não quero magoá-lo agora. Mas se eu continuar, como vou lidar com esses sentimentos? Não sei o que fazer…
