Anônimo
Eu confesso que estou apaixonada por um garoto há dez anos e não consigo esquecê-lo. A gente era da mesma igreja mas o pai dele tirou ele e o irmão porque não queria que eles corressem o risco de gostar de “pessoas de outra classe social”. Eu era muito amiga do irmão dele mas o pai dele colocou na cabeça dele que eu só era amiga dele porque eu estava interessada no irmão. Isso me magoa até hoje e eu desisti de ser amiga dele porque ele acreditou nisso. Apesar de gostar muito do irmão, eu era amiga dele porque eu gostava dele. Acho que ele nunca me considerou como amiga. Todas as garotas queriam ficar com o garoto que eu gostava. Ele é bonito, legal, inteligente, charmoso, doce… Eu olhava pra ele e pensava: “Ele é incrível e nunca vai olhar pra alguém como eu”. Um dia eu escrevi em um papel que amava alguém e ele pegou o papel e escreveu o nome dele embaixo do alguém que eu tinha escrito. Eu mandei um bilhete perguntando o porque ele tinha feito aquilo e ele disse que achava que gostava de mim. Foi um dos melhores dias da minha vida. Depois ele me chamou pra namorar. Eu aceitei mas algumas coisas me incomodavam. Eu acho que tenho depressão: odeio tudo em mim, meu corpo, meu intelecto…Nessa época todas as minhas amigas já tinham beijado alguém, menos eu. Um dia ele disse que queria me beijar e eu entrei em pânico porque nunca tinha beijado ninguém e tinha medo que ele não gostasse do meu beijo. ele já tinha feito isso com um monte de garota, o que me deixava mais nervosa. Eu nunca tinha namorado com ninguém e ele sabia disso. Eu era muito insegura em relação aos sentimentos dele por mim e achava que se eu falasse dos meus medos ele ia me achar uma idiota completa. ele me perguntava se eu gostava dele só porque ele era bonito e eu dizia que não mas não falava das outras coisas. Ele queria pegar na minha mão e eu não deixava. Todo mundo ficava em cima da gente se intrometendo. Eram raras as vezes que eu ficava sozinha com ele. Ele queria me beijar e eu nem chegava perto dele. Eu morria de vontade, mas o meu complexo era muito maior. Hoje entendo isso com clareza mas na época era diferente. Como eu era apática, ele pediu um tempo. Eu achava que ele não gostava de mim quando fez isso. Até hoje a gente nunca conversou sobre isso. Quando ele saiu da igreja eu decidi que ia esquecer ele. Eu só queria ser amiga dele. Eu pensei que isso me bastaria. Mas ele se afastou e isso me machuca. Ele namorava com um monte de garota e eu não me interessava por ninguém. Eu nunca namorei com ninguém depois disso. Meus amigos acham que eu sou “difícil” e ninguém sabe do que eu ainda sinto por ele. Os namoros dele também não duram. E quando eu via ele depois que a gente se afastou, ás vezes rolava um clima. Eu tinha que me controlar pra não agarrar ele. Ele me magoou poque não soube esperar o meu momento. Acho que se ele tivesse tentado me entender, tudo seria diferente. Eu queria a atenção dele, queria que ele me amasse e ele não me fazia sentir assim. Não queria ter só contato físico. Eu queria que ele me considerasse como eu considerava ele. Eu queria ser importante prá ele, só isso. Hoje quando vejo ele eu sou fria e isso incomoda ele. Ele acabou indo trabalhar na mesma empresa em que eu trabalho. Eu ignoro ele, finjo que não noto ele. Ele tenta se aproximar, me tocar, me abraçar e eu não deixo. Isso me faz mal porque acho que ele só quer ser meu amigo. Faço essas coisas de propósito pra ele se afastar. Ele conhece minha família toda e quando vê minha irmã (que também trabalha na empresa) fica questionando o meu comportamento com ele. Ele diz que sou infantil e cobra atenção. Quando ele fica perto de mim eu nem sinto o meu corpo. Quero esquecer ele pra sempre. Eu queria só sentir amizade por ele mas não consigo. O que eu faço?
