AMOR

Eu confesso que hoje, depois de ouvir sua voz, e sua insistencia em me ajudar, chorei demais.
Apesar de no momento que perdi minha mae, e ter tratado fria e cruelmente, eu sinto demais a sua falta. Falta do seu carinho, falta da sua companhia, falta do seu amor por mim. E ainda choro! Dói tando, eu tento, faço de tudo pra ficar longe, pra esquecer de vc, mas ta puxado, de verdade;
Pq eu tenho que ser assim? Tratar as pessoas que eu mais amava mal? Por que eu sempre tenho que fazer tudo do jeito mais torto que existe?
Vc foi paciente demais comigo,e eu te perdi, assim como perdi minha mãe. Agora, não tem volta. Minha mãe morreu de verdade, vc morreu ficticiamente, pelo menos eu tento te matar todos os dias da minha memória.
Deus sabe o que faz. ELe colocou alguem melhor no seu caminho e se eu estou sofrendo tanto agora, é pq eu mereço, pois aqui se faz , aqui se paga.
Nunca fui a filha carinhosa que minha mae mereceu que eu fosse, só nos seus ultimos dias é que fui começar a tentar ser melhor e fazer tudo que eu não fiz a vida inteira por ela, ao menos, é o que mais me conforta, foi que eu pude dizer a ela, ainda viva, que a amava, que não conseguiria viver sem ela, e que eu tinha muito orgulho da guerreira que ela era.
E hoje estou aqui,sofrendo pela total ausencia dela, por saber como ela se sentia sozinha e triste. Estou passando por tudo isso.
Além disso, perdi o cara que eu amava, por uma idiotice minha e cá estou sofrendo tb pela ausencia dele, ele me tratava como uma princesa, fazia todos os meus gostos e minhas vontades, era um principe mesmo, e eu na minha burrice, consegui perder um cara assim.
Agora, eu vivo no meu mundinho, com pessoas que não saber me entender, pq eu só queria um ombro pra chorar, pra ser consolada, apenas um colo. E não pessoas as quais eu tenho que fingir que estou ótima e feliz, pq caso contrario, essas pessoas que se dizem minhas amigas, vão me xingar, me dizer que sou trouxa, tonta e etc, e dizer que isso vai passar.
Eu não estou a fim de ouvir essa ladainha toda. Só queria alguém que realmente me entedesse. Tá, perder um namorado não é igual perder uma mãe, é muito menos siginificante.
Perder a mãe, pelo menos pra mim, é ficar com um vazio enorme no coração, que não há nada nesse mundo, nem pessoa que o possa preencher, vc perde um pedaço seu. Isso é horrível e não se supera tão rápido quanto as pessoas acham. Mas,é melhor fingir que esta tudo bem, as pessoas acham que te consolam com as frases de sempre do tipo:”Ah, vai passar” , “Ah, vc vai superar” Falar, dar conselhos, é muito facil, dificil é vivenciar a situação, sentir na pela a dor e a tristeza.
Eu não sei qual a sensação de se tomar um tiro, ou levar uma facada, mas acho que a dor que estou sentindo é a mesma que essa. Dói horrores, sangra muito, e a cicatriz sempre estará lá para te lembrar dela.
Na Biblia, tem uma passagem, do Apostolo Paulo, Corintios 13,com 13 versiculos, que fala sobre o amor: o amor tudo sofre, tudo crÊ, tudo espera, tudo suporta. E além disso, diz que sem amor, não somos nada. Eu não sinto mais amor, então eu não vivo mais. Eu sinceramente, não tenho vontade de nada, pro meus “amigos” eu finjo que estou ótima, mas estou péssima.Só tenho vontade de desaparecer, ngm se lembra de vc, exceto quando precisa de um favor seu, depois te esquecem.
Se eu morresse agora, que era o que eu gostaria,caso eu tivesse coragem pra praticar o suicidio, tenho certeza absoluta que só minhas avós,e em especial a mãe do pai, que sentiria a mais a minha falta, fora isso, acho que nem sequer iriam notar, tamanha a minha insignificancia na vida das pessoas.
Eu queria poder dizer que um dia eu fui insubstituível na vida de alguem, dizer que eu fui importante, inesquecível, mas não creio que tenha sido.
Daqui alguns anos, ou ate mesmo, meses, ngm mais se lembra da sua morte ou da sua pessoa.
É muito triste isso. Eu sou muito triste, mesmo sabendo que existem pessoas em situações piores que a minha, que passam fome, não tem casa, nem emprego, ainda assim eu sou idiota o suficiente pra dizer que eu sofro, que estou em depressão e choro todos os dias, infelizmente.