Amor impossivel

Eu confesso que tenho 23 anos e sou homossexual, desde sempre me sinto atraído por homens, eu nunca contei isso para ninguém.
Também nunca beijei outra pessoa por medo de me relacionar e por odiar a minha condição, meus amigos desconfiaram na época do colégio, mas hoje já sou mais maduro e eles sequer duvidam.
Eu estava acostumado a viver só, nunca dei muita bola para amor, e sempre achei isso uma besteira.
Meu problema começou quando estava na faculdade a mais ou menos 3 anos atrás, conheci um rapaz, vou chamá-lo de B. Desde que vi B pela primeira vez senti um aperto no peito, mas na época pensei que era apenas tesão que sentia por ele, e tentei reprimir, como sempre fiz.
Depois de um tempo B e eu freqüentamos mais disciplinas juntos e nos tornamos amigos, ele começou a freqüentar as minhas monitorias, que eu organizava, para ajudar meus colegas que não se davam tão bem no estudo.
Nossa amizade cresceu, eu conheci a família dele, ele conheceu a minha, esse tipo de coisa. O que me incomoda é que no último ano comecei a sentir um amor muito grande por B, mas B é heterossexual, sempre me contou de seus casos, ele é meu cúmplice, me conta todas suas aventuras, nunca senti ciúmes nem nada, eu muito ficava feliz já que ele estava indo tão bem…
Durante um ano eu sofro em silencio… todas as noite, antes de deitar eu desabava em lagrimas, sem motivo algum.
Eu pensei que este sentimento iria passar, mas ele fica cada vez mais intenso. Então tentei “deixar de ser homo” mas foi em vão, sempre soube que nunca ia adiantar, já li sobre o assunto e sei que não é uma patologia, logo não tem cura, mas tentei mesmo assim. Então comecei a sofrer muito por isso, e percebi que a única formar de amá-lo era sem que ele soubesse. Todas as noites peço a deus que ele seja feliz e despreocupado, encontre alguém para viver junto, alguém que o respeite e o ame como eu, que ele nunca sofra e que qualquer pedra que deveria estar no caminho dele fique no meu, não importando o quão difícil seja a provação… Assim eu rezo todas as noites antes de dormir, a mais ou menos 6 meses.
Sempre que nos encontramos para conversar ou assistir o jogo, eu também pago as cevas e faço a comida para a galera, eu nunca me preocupei com isso, não gosto muito de cozinhar mas fico feliz em ver que eles gostam do que eu faço, pode parecer meio doentio, mas sempre que eles conseguem “filar uma bóia” ficam faceiros.
Depois que comecei com essas atitudes a dor no meu peito diminui, e as minhas lágrimas de noite, são de felicidade por ter quem amar mesmo ele não sabendo disso, e eu sabendo que nunca poderei contar a ele, e nem a ninguém.
A uns 5 meses eu voltei a fumar, não fumava desde meus 15 anos e só agora a vontade voltou a tona, o que me espantou foi que a 3 meses B não fuma mais, sempre dei força para ele parar mas ele nunca conseguia ficar 3 dias sem cigarros, 3 meses é muito tempo, e ele perdeu a vontade totalmente, mas ele não sabe que eu voltei a fumar, apenas fumo no meu apartamento!
Enquanto eu escrevo isso, estou fumando os três últimos Malboros do meu maço, e pode parecer besteira, mas estou pronto para o meu primeiro desafio herdado dele.
Meu sonho é poder dizer a B o quanto eu o amo, e tudo que eu sinto por ele, sem ser discriminado. Mas como sei da orientação dele, vou respeitá-lo e não quero colocar nossa amizade em risco, além disso, não estou disposto a arcar com as conseqüências de ser homossexual assumido hoje em dia, e mesmo assim sei que B nunca me aceitaria.
O que mais me incomoda é que toda minha família é muito católica, e como sabemos, como está escrito na bíblia, o que eu desejo é uma abominação, isso me deixa mais triste, pois eu não tenho desejo sexual por ele, eu desejo poder viver para sempre ao lado dele… Até o fim da minha vida, pena que isso não será possível.
Queria a muito tempo desabafar, mas não quero envolver meus amigos nem minha familia nisso, espero que assim consiga seguir com a minha vida.