Anjo Quebrado

Eu confesso que faz um tempo que penso em me “retirar” da minha vida. Sei que é pecado por mais que nao acredito em religião. Sei que muitos que lerem isso vai achar que é so uma adolescente infantil que nao faz nada da vida e so sabe reclamar, nao é dessa forma. Sempre morei com meu pai e fui criada em berço de ouro, fui crescendo e meu pai nunca se pareceu interessado no que eu fazia para impressiona-lo, falava que me amava, mas em horas falava que queria me matar, que eu não fazia nada a nao ser atrapalhar, cheguei numa idade que queria sair, festas, amigos, no começo ele apoiava pois acho que era um meio de nao encher o saco dele, mas ele passou a nao se importar e fingir que nao existia, ligava pro povo e falava que nao saiba onde estava, sendo que sempre deixava endereço do local e sempre o pedia para me levar (o que nunca acontecia e sempre ia de taxi), e minha mãe sempre se mostrou interessada em cuidar de mim e me levar sempre nos lugares.. Ele dizia que me amava, eu sabia que era do coração, mas de todas as coisas que ele me falava era impossível de sentir, ele me trocava por namoradas, me esquecia em casa sem comida, então minha família passou a ser a rua. Incrivelmente nunca usei drogas, nem nada. Ele faleceu. Fui morar com minha mãe pensando que poderia ser melhor, no começo era, ela foi se mostrando ser diferente, sempre me esforcei pra tentar ser a filha perfeita, mas eu não sou e nem consigo ser, ela tem outra filha, e fica adulando ela na minha frente, faz carinho e da o amor mais lindo do mundo, mas comigo por mais que ela tente ser a mesma, ela nao é, ela fala que sou um problema na vida dela, joga na cara que meu pai fazia tudo aquilo citado a cima, mas ninguém ve meu esforço. Eu tento ser amiga, conversar, e ela grita e nunca deixa eu terminar o que quero dizer. Eu nao saio mais de casa, a nao ser um cinema e dormir na casa de uma amiga, o que é muito raro pois nao tenho mais amigos…ela me da um carinho muito seco, e eu sinto isso pq nunca recebi carinho de verdade, ela fala que eu recuso o carinho mas ela nao da o amor que quero receber, o de filha. Eu sempre estudei, sempre quis ser transparente e nunca quis me mostrar melhor que ninguém, ela fala que nao tenho capacidade mental e outras coisas, me xinga dos piores nomes possíveis, me faz querer nunca ter nascido, eles me deixaram seca, nao sei muito mostrar como eu a amo pq smp ela diz que to sendo falsa, e depois fica falando em Deus dar uma luz pra ela. O problema deve ser eu mesmo. Nao é possível ser tão odiada assim pelos pais, sinto sozinha, destruída sem sonhos, por dentro ja estou morta e eu nem consigo acreditar, e eu as vezes me pareço forte pros outros, mesmo me sentindo no inferno, quero muito morrer, e eu sinto que o sangue da minha veia, o meu sobrenome, nao passa de água. O que devo fazer?