Anônimo
Eu confesso que ah 2 anos eu me assumi pra mim mesmo e pro mundo, era gay ao extremo na escola, levei muito bullying mas nunca me atingia, era um pouco popular, falava com todo mundo na boa. Uns “amigos” disseram que eu tinha que parar com a “viadagem” se nao eles iam parar de falar comigo, parei de falar com eles, arrumei outros, e tudo bem. mas ano passado muita gente tinha pavor de mim, uns gays encubados, com jeito de hetero. depois de altos e baixos na minha vida social, antes eu era mt timido e depois que me aceitei fiquei mais social. mas eu apanhei por ser gay por um garoto que eu descobri era loko por mim (3 garotos gostavam de mim bom o que eu sabia né nesses 3 anos de ensino médio) mas nunca chegaram em mim nunca foram homens suficientes pra me pegarem. enfim depois de toda essa turbulencia eu fui ficando cada vez mais com menos vontade de me socializar. ainda sou uma pessoa simpatica, mas nao to mt mais amigavel o quanto eu era. no meu curso que to fazendo agora eu falo com algumas pessoas, mas mesmo assim nao considero ninguem meu amigo e nem quero amizade de ninguem. cortei contato com todos no mundo, me socializo mais com minha mae, por opção. tenho medo de que algum garoto goste de mim e me bata ou me mate. por mais que muitos ja gostaram de mim eu nunca tive sorte com garotos. minha vida sexual ta parada, so mesmo o inicio de quando eu começei a transar que eu dava em cima corria atras dos garotos. mas já tive inumeras decepções e quero evitar me magoar. toda a vez que algum garoto me olha diferente eu gosto, sonho com o que poderia ser, fico com raiva dele e de mim por ficar pensando essas besteiras quando claramente nada vai acontecer. e eu fico com muito medo medo de que eu ache que vai dar certo e no final das contas nunca da. ja desisti de amor, foram 3 loucos anos de loucuras que eu ja fiz por garotos, ja cansei tb de chorar em dia dos namorados por nao ter um namorado. pra vc ter ideia eu nem mesmo me socializo na internet. convivo com meus proprios pensamentos, ou lendo ou ouvindo musica, no meu quarto no meu proprio mundinho.. até mesmo quando to na rua, ando com fones sempre me bloqueio de tudo e todos. eu estou desabafando pq eu fico muito frustrado do quanto eu mudei. nao que eu quera ter amigos ou um namorado ou uma vida social de volta, mas so queria saber no que vai dar tudo isso. palavras sabias serão bem vindas 🙂
