Anônimo
Eu confesso que.
Galera isso é apenas um desabafo meu,eu precisava me abrir com alguém e esse site foi a minha escolha.
Depois de um tempo a gente cansa de ser sozinho,não foi uma escolha minha ser como sou,ainda tenho esperanças de que tudo vai mudar pra melhor,considero hoje como uma despedida de tudo de errado que fiz e faço.
Que venha 2015,ano novo,novas mudanças,nova vida.
Vejo num novo ano uma nova oportunidade de arrumar minha vida antes que tudo vá por água abaixo.
As vezes é difícil ter esperanças,principalmente quando não se tem uma auto estima tão boa.
Paciência tem limite e acho que estou perto de saber o limite da minha,é difícil ser paciente quando você vê todos os seus amigos com suas vidas e suas parceiras enquanto eu mofo aqui na espera.
Não quero mais esperar
Ninguém sabe mas as vezes choro de noite sozinho,não porque quero,mas é a hora que a mente fica menos ocupada e oque eu mantive por baixo durante o dia,vem a mente junto com uma carga excessiva de solidão e tristeza,qual a consequência disso,eu fumo todos os dias de noite pra não chorar,porque quando eu fumo todos os meus problemas somem e eu consigo ter uma boa noite de sono.
A verdade é que minha única companheira e amiga realmente é a droga,só ela me entende,só ela me ajuda,só ela me da forças.
Acho que encontrei uma forma de me privar desses sentimentos ruins,eu simplesmente vou me isolar de tudo e de todos,até mesmo de meus pais,não irei mais me comunicar com ninguém,não quero amigos,não quero mais nada,vou simplesmente criar uma barreira mental pra bloquear todo e qualquer sentimento de afeição independente de quem venha.
É a única maneira que eu consigo imaginar que funcione,e se for preciso,então que assim seja.
Meu plano descrito acima não se mostrou funcional.
Muita gente não entende oque é essa marca preta em meu pescoço,e por isso ganho o nojo ou o estranhamento de algumas pessoas,que pensam ser sujeira quando na verdade é o sinal de uma doença.
Pensar em formas de suicídio já é rotina,não sei se vou hesitar quando pensar em um modo rápido e que não faça muita sujeira.
Nada temos,nada nos pertence.
A cada dia uma nova forma de enganar a mente.
Mato um leão todos os dias pra não morrer.
Não consigo passar pelos problemas sozinho.
Estou tentando me manter focado no meu objetivo de trabalhar e estudar direito, tem sido muito difícil por que eu tento manter a mente ocupada mas em qualquer período de tempo livre me volta a cabeça,"você vai viver sozinho, se acostume".
Isso doi, doi de mais, eu não quero acabar assim.
Será que algum dia vai parar de doer tanto assim?
E o tempo passa…..
Já pude perceber que fico meio sem jeito perto de mulheres,principalmente por causa dos meus dentes.
Ja não tenho lágrimas pra chorar,eu não aguento mais me sentir assim,é tão desconfortável.
Elas são tão lindas,e tão inalcançáveis,não me resta nem uma gota de esperança de não acabar sozinho. A vida com a qual eu sonho,a pessoa que seria minha companheira,nada disso é mais que uma utopia.
Acho que nunca registrei em lugar nenhum como seria a minha pessoa tão aguardada,vou começar aqui hoje.
Não estou dizendo que só aceitaria pessoas diferentes,apenas que no momento eu imagino ela assim.
Sempre que me imagino com alguém me vem a mente uma morena,eu já tive vários sonhos com ela,morena de casaco,eu encaro os sonhos com ela uma tortura e uma benção ao mesmo tempo,ja que eu tenho as melhores noites de sono quando sonho com ela,mas quando acordo nada passou disso,um sonho e ai que cai a ficha,eu estou sozinho,e ai vem a tristeza,a parte ruim,onde normalmente eu choro.
É difícil expressar com palavras oque eu sinto no meu peito,minhas dores,minhas fraquezas.
Estou aprendendo a viver um dia de cada vez,absolutamente isso não ajuda a doer menos,mas me ajuda a sobreviver e querer estar aqui para saber oque haverá no dia de amanhã.
São 17 anos que não sei como ainda estou de pé.
