Apenas Sobrevivo..

Eu confesso que “Eu não quero mais viver. Estou cansada desta minha sobrevivencia. simo. Minha familia sempre me recriminavam por tudo, sempre me rotulavam e tudo de ruim que outros faziam sempre diziam que esperam isto de mim e nunca de fulaninho(a)….
O Tempo foi passando e eu que sempre sonhei com uma vida melhor fui perdendo as esperanças. Tudo que eu sempre sonhei foi me casar, ter meus filhos, um cachorro e um gato. Me casei duas vezes nunca tive filhos, nem cachorros. Mas os gatos, que sao hoje tudo o que eu tenho.
Meu marido atual nao faz nada comigo, eu passo quase o tempo todo sozinha em casa, me olho no espelho e vejo um monstro, engordei, me relaxei, meu rosto está uma catastrofe, minhas unhas pior ainda. Aquela mulher linda e vaidosa que existiu a alguns anos atrás morreu e deu lugar a uma mulher desgostosa e sem vontade de nada, (e quando digo nada é nada mesmo..) tenho medo de sair a rua, de falar com outras pessoas, transformeu minha casa em minha fortaleza, só aqui me sinto segura. Estou sobrevivendo a beira do precipicio (e confesso louca para dar um passo a frente, quem sabe assim o sofrimento acaba – Ou nao…)
Relembrando minha infancia e adolescencia, eu sempre tive bastante coleguinhas, mas nenhum amigo eu ficava muito sozinho nos finais de semana, e eu era excluida tudo. Muitas vezes eu precisava fingir estar feliz com tudo aquilo que me machucava muito, para conseguir ter uma amiga. Mas que sempre se afastavam de mim sem um razao ou explicacao. Até hoje eu nao sei porque a minha melhor amiga nao fala mais comigo. Casou nao convidou e nunca mais me telefonou.
Na faculdade qdo eu pensava que tinha feito uma amiga, pronto do dia para a noite nao falava mais comigo ou faziam algo que me desiludisse eu a ” amizade” evaporava… Nem na minha própria formatura eu participei pq nao tinha amigo nenhum… Durante 15 anos nao consegui fazer amigo nenhum no trabalho…
Mas eu também fiz muitas pessoas sofrerem por conta do meu temperamento impossível e minha forma de viver. Foram pessoas que nao deveriam ter passado por isto, e hoje choro por ter perdido 3 destas pessoas… Mas o tempo já foi.. nao volta mais…
Hoje tenho 37 anos e minha vida piorou muito. Não tenho a menor saudade dos meus 15 anos, mas também nao posso dizer que nao tive meus momentos felizes. Claro que tive, mas o que eu sinto é que a minha vida é triste vazia, eu não tenho ninguém. Eu finjo ser feliz, mas no fundo o meu maior desejo é dormir e não acordar mais.
Tentando arrumar meu caos eu posso ver como a minha vida é completamente vazia, eu faco “colecao” de caixas vazias, eu guardo sacolas vazias, potes de cremes vazios, vidros de perfumes vazio. Tudo vazio!?
É isto mesmo o que eu me tornei, uma pessoa vazia?