Anônimo
Eu confesso que, apesar de 2 anos casada e um filho, nunca me senti tão só!
Sou uma mulher de 22 anos, casei com 20 e me mudei para morar com meu marido para uma cidade no interior, sem família ou amigos perto.
Conheci meu esposo atraves de uma amiga em comum do trabalho, que marcou pra sairmos juntos, eu, ela, o namorado dela e o amigo deles.
Eu sempre fui uma menina que gostou muito de sair, curtir a vida e ter muitos amigos, mas sempre gostei de curtir tudo isso a dois. E eu ja estava cansada de sair e curtir com minhas amigas, conhecendo pessoas tão futeis , sem ter ninguem especial com quem eu pudesse partilhar minhas alegrias e tristezas, entao, aceitei conhecer esse cara com a esperança de fazer pelo menos mais uma amizade. E assim aconteceu
Conheci (…) e começamos a sair. Nós nos víamos pouco, pois eu trabalhava muito e ele trabalhava viajando, mas o tempo que sobrava nos víamos, e ele sempre parecendo muito animado,cuidadoso e carinhoso, tudo que uma mulher deseja.
Acontece que por descuido, apos quase dois meses de namoro, acabei engravidando dele e decidimos assim morar juntos. A partir do momento que mudamos para debaixo do mesmo teto, ele se mostrou uma pessoa completamente diferente: fria,distante,impaciente,intolerante,arrogante e o pior de tudo: agia como se tudo que ele estava fazendo fosse a pior obrigação do mundo!
A essa altura eu ja estava grávida de 4 meses, numa cidade que eu nunca havia posto os pés, sém conhecer ninguém, sem amigos e extremamente fragilizada.
Ele brigava muito comigo e por besteira, mas com muito esforço e lágrimas solitárias, eu consegui superar esses meses sozinha sem entrar em depressão.
Após o nascimento do nosso filho, e depois de muitas conversas, ele melhorou um pouco sua intolerância, mas no resto ele continuava igual. Quando eu estava visitando meus pais com meu filho ja com 4 meses, recebi um e mail de um ex namorado que não falava ha muito tempo, dizendo que encontrou meu esposo numa boate com os amigos e ficando com uma garota. Fiquei destroçada, briguei feio com ele e decidi me separar, mas ele pediu, conversamos e eu pensei no meu filho e resolvi ficar, mas não esqueci, essa só se assomou as mágoas que eu guardo dele.
Agora meu filho está com 1 ano e 3 meses e nunca me senti tão sozinha, tão carente e tão isolada do mundo, pois ele me trata com grosseria qnd vou dizer que não gosto de algo, ele não me ouve,vira as costas e me deixa falando sozinha, me chama de infantil…deixa de ficar comigo p ficar com os amigos, sendo que ele ja passa o dia inteiro fora trabalhando, de 11 da manha ate 10 da noite.
A ultima briga que nós tivemos foi na festa de reveillon, quando ele me levou p passar a virada no sitio do pai dele. Eu passei a virada dentro do quarto tentando colocar nosso filho pra dormir enquanto ele estava la fora bebendo com os homens e em momento algum foi capaz de ir la dentro me desejar feliz ano novo. Ele ficou soltando fogos, bebendo e dançando , enquanto eu estava ralando, e é isso que eu faço o tempo inteiro, ralo pra ele se divertir. Não me incomodo com isso, pois amo meu filho e é minha obrigação como mãe, mas em qualquer festa ou em qualquer lugar que vamos, ele me deixa largada, não me dá atenção, ao menos que ele veja algum homem me paquerando, quase não saimos juntos, só quando eu peço e isso com muito esforço, e quando nós vamos, ele está sempre cansado demais pra manter uma conversa agradável e assim, comemos rapidamente e voltamos para casa. Isso faz com que eu me sinta péssima, essa falta de cuidado.
Estou falando o minimo possivel com ele e hoje, quando cheguei pra gente discutir ele simplesmente não respondeu, pra não começar uma discussão e mais uma vez me deixou falando só e me chamou de imatura.
Agora eu fico pensando, se eu sou realmente imatura, logo eu, que levava um estilo de vida liberal, que engravidou, assumindo todas as consequencias, largando familia e amigos para trás, batalhando, perdendo noites, tentando conciliar tudo com a faculdade, que não tenho tempo nem de fazer amigos, muito menos sair com eles, que agora vivo para cuidar da casa, do meu filho, que eu amo tanto,dele próprio e dos meus estudos, como eu posso ser imatura? Se pra mim o mais facil seria deixar meu filho com minha mãe, poder fazer minha faculdade e continuar saindo com as minhas amigas?
Meu Deus, a cada dia vejo minha juventude, disposição , alegria e beleza escorrendo pelo ralo!
Muitas vezes fico só aqui em casa, pensando em como seria se eu conhecesse alguém realmente especial, que me desse valor e me amasse tanto, e se de repente eu me apaixonasse novamente também…muitos homens me paqueram, mas não tenho coragem de retribuir nem um olhar, mas fico pensando e se de repente alguem me despertar realmente algo? Não agora, porque me sinto quebrada por dentro (seria só por carência), mas e quando eu começar a me recuperar?
Também fico pensando, e se eu fosse independente, capaz de sustentar meu filho será que passaria por tantas situações?? Como seria começar de novo?
Eu gosto muito dele e do meu filho, gostaria muito que desse certo, mas ja perdi a quantidade de vezes que conversei com ele e pouca coisa mudou…estou tao cansada que nem conversar com ele eu estou disposta. Hoje pela segunda vez eu pensei realmente em separação. Mas não sei como seria para o meu filho.
Tô tão confusa que nem sei o que fazer…
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