Arrependimento

Eu confesso que não consegui viver minha vida plenamente sempre tive medo de arriscar, meus pais me educaram com muitos limites e a única saída que encontrei foi morar longe deles. Foi a melhor experiência da minha vida, morei no exterior. Minha mãe passou a demonstrar muita solidão e sofrimento pela minha ausência, confesso que isso me desagradava. Longe deles consegui olhar a vida de outro modo, cresci bastante nessa experiência. Poucos anos depois, comecei a sentir peso na consciência e tinha uns sonhos em que ela morria sem que eu pudesse voltar a vê-la. Decidi voltar. Aproveitei para fazer faculdade, em outra cidade é claro, ela sempre insistiu para q eu ficasse mais tempo com ela, queria bancar meus estudos e tudo, mas passei na federal ela me ajudava a pagar o apartamento. Ela me ajudou, para meu azar, hoje ela joga tudo isso na minha cara. Eu fiquei grávida do namorado que é 8 anos mais velho que eu, porém mentalmente parece 8 anos mais novo, um quarentão adolescente. Nós desejamos muito essa filha, mas a união acabou. Fiquei depressiva, não suportava meu estado: mãe e sozinha. Passei a morar com minha mãe novamente, foi um terror. Ela diz que tenho mais sorte do que ela na vida. Que ela tem o que tem porque lutou e eu não tenho nada. Não aceito que ela fale assim comigo. E fora quando ela fala para a minha filha o mesmo que ela falava para mim na infância, limitações, crenças, preconceitos, ela tem uma visão muito limitada. Minha filha ás vezes fala cada uma e eu já sei que ela aprendeu com a avó. Eu estou cansada, já conversei e já briguei muito por causa disso. Estou na luta para encontrar um aluguel que caiba no meu bolso. Enquanto isso vou ouvindo humilhações e brigando com ela. Que tortura!