Arrependimentos e vida conturbada

Olá, como o próprio nick, eu acredito ser uma sombra do homem que um dia eu já fui. Atualmente estou na casa dos 30 anos e não vejo futuro mais em minha vida, sonhos foram perdidos/quebrados, pois fiz coisas da qual me arrependo e apesar de já ter passado por psicólogo, psiquiatra e um grupo de ajuda, não consigo me perdoar.
Sempre fui um cara trabalhador e estudioso, busco ser uma pessoa educada, fiel a conceitos morais "do bem", fazer o bem ao próximo, dar conselhos positivos, trazer soluções, sonhava com um futuro com uma casa, esposa, dias pacíficos vendo uma TV de fim de semana acompanhado de uma namorada/esposa…..até aí muito bom, mas estou cansado e por mais que goste de fazer boas ações e busque um relacionamento , trago comigo arrependimentos e solidão que não consigo suportar.
Tive um relacionamento de alguns anos, há alguns anos atrás achava que seria a pessoa ideal na minha vida, achei que tinha encontrado " A Mulher da minha vida" (sei que devemos nos amar, "ser independentes", mas acredito que sou mais feliz estando junto de alguém), bom, não deu certo. Terminamos e eu ingenuamente achei que poderia encontrar alguém para me completar novamente, daí começaram os erros .
Após o término, comecei a buscar sexo com garotas de programa, inicialmente para não "perder a prática" (um pensamento que hoje acho idiota) e atualmente para buscar suprir uma carência afetiva . Na época estava trabalhando e me dedicando a um projeto paralelo, no qual coloquei todas as minhas fichas . Estava cansado do meu trabalho, e cerca de 10 meses após o término aconteceu um problema no trabalho, onde me deram a opção de continuar trabalhando lá por mais horas gratuitamente, ou então de sair. Eu optei por sair. Sai de lá muito puto pela proposta que me tinham feito,sai xingando por dentro, o meu projeto paralelo estava dando errado e ainda não havia encontrado alguém para me relacionar, na verdade, tomei fora das mulheres nas quais me interessei. Nesse dia em que "fui demitido", saindo do trabalho, passei por uma rua onde haviam prostitutas e havia uma que tinha achado bonita, porém, também era uma região de travestis….parei e a levei para um motel e lá descobri que era um travesti, mesmo assim nos relacionamos, eu ativo e depois disso desacreditei no que havia feito. Me senti sujo, não conseguia mais me identificar comigo mesmo. Depois disso voltei a me "relacionar" com garotas de programa, mas outras 2 situações com travestis ocorreram no intervalos de alguns meses. Procurei um psicólogo, tomei medicações, e entrei para um grupo de ajuda, depois disso não houveram mais relações com travestis, somente com garotas de programa, mas isso me persegue, não consigo mais me aproximar de uma mulher, ou ter a confiança de "chegar" em alguma. Sinto vergonha, nojo de mim mesmo, não sinto mais merecer obter o meu sonho, que me parece cada vez mais impossível e me sinto morrer por dentro após me relacionar com garotas de programa. Ao mesmo tempo, faço isso para suprir uma carência afetiva e "simular" estar me relacionando afetivamente com uma mulher.
Continuo levando a vida, mas todas as noites me sinto só, já chorei por não ter ninguém me ligando ou me perguntando como está sendo meu dia, sem ter alguém para abraçar ou ir ver um filme no cinema. Vejo pessoas ficando e não se importando , querendo "não se apaixonar", mas eu sei o quanto o excesso do sexo, da pegação, pode ser vazio e solitário. Algumas garotas mostraram interesse por mim quando estava em tratamento, mas eu não tive interesse por elas, ou mesmo consegui me relacionar com elas além de uma amizade.
Já rezei para morrer, já pensei em me suicidar para fugir dos problemas, mas não tenho coragem. Como queria voltar no passado com a minha cabeça de hoje. No passado estava mais perto do meu grande sonho…..sofria, mas daria tudo para voltar a viver como antes e com minha ex,tudo na minha casa me lembra dela, todo canto pois ela frequentava muito a minha cada e as vezes dormia comigo no meu quarto.
Acredito que as pessoas não saibam o quão mal estou, ou não se importam. Na maior parte do tempo eu escondo isso dos outros e não pareço ser uma pessoa em depressão. Meus pais não sabem mais como me ajudar, os amigos próximos também não. Hoje eu só quero que esse sofrimento acabe, de preferência de uma forma rápida. Peço comentários construtivos, por favor.