as injustiças da vida

Eu confesso que odeio as vezes minha vida, sempre desde que me entendo por gente sofro, as vezes acho que Deus se esqueceu de mim, tive uma infancia sofrida, meu pai abandonou o lar, com a gente bem pequenos, com ele em casa já viviamos na miseria, quando ele sumiu, tudo que ja era ruim ficou pior, minha mão vinda do sitio a pouco tempo na cidade com 6 filhos pequenos pra criar, passamos muitas privações viviamos de resto dos outros, resto de roupa e de comida, uma casa em ruinas, sem brinquedos, eu que era maiorzinha sempre via minha mãe chorar escondida e eu sofria muito por ser criança e nao poder fazer nada, achava desde aquele tempo a vida muito injusta com algumas pessoas….cresci me esforçando dentro do póssivel me matando de estudar pela rede publica para ter pelo menos um futuro melhor para mim e minha familia, sempre fui estudiosa e esforçada, sem cursinho pago nen nada disso consegui passar em 3 universidades diferentes escolhi uma e começei a estudar era duro pois todo curso superior mesmo em universidade publica sai caro pois os professores sao exigentes e os trabalhos e xerox saem cara principalmente pra quem é pobre, nesse intervalo de tempo conheçi meu marido e me apaixonei casamos e fiz uma burrada, engravidei cedo demais e assim veio meu casalsinho lindo, eu sei que foi minha culpa não ter me protegido direito e meus filhos tbm não tem culpa de tudo que aconteçe mas vou continuar, minha filha é perfeita linda demais, super inteligente já meu garotão nasceu com necessidades especiais, meu mundo caiu aos meus pes, sofri um gosto amargo que não desejo pra ninguem, ver seu filho ali saber que ele nunca terá uma vida propria doi mais que qualquer coisa, mesmo assim continuei tentanto, na universidade e comecei a trabalhar pra ajudar meu marido nas despesas, pois nosso filhos ( especial) demanda muito custo, não temos casa propria, pagamos aluguel carrissimo por um imovel muito pequeno( com 3 comodos)por ser perto do trabalho do meu marido. mas com o tempo não suportei a pressão estava ficando doente eu saia de casa bem cedinho e só chegava a noite exausta e quando chegava tinha que dar atencão ao marido e filhos e aos serviços domesticos , eu estava ficando psicologicamente afetada e ja não fazia nada direito dormia pouco, e não rendia no trabalhao e nen na universidade cheguei a adoecer varias vezes ate que uma professora de psicologia me chamou pra conversar e eu contei minha situação pra ela, ele disse que não dava pra mim continuar daquela forma pois teria uma estafa, entao decidi por motivos finaceiros ficar apenas trabalhando, e desisti de estudar pois não dava mais, mas a vida que sempre me prega pecas me pregou mais uma, a pessoa que cuidava do meu filho doente pra eu poder trabalhar disse que não tinha condiçoes de cuidar dele pois ele dava muito trabalho, como ele não fala eu tbm não consegui pessoas de confiança pra cuidar do meu filho, e então parei de trabalhar para me dedicar integralmente a ele, pois nao tem com quem possa contar pois ele realmente da muito trabalho, e então estou aqui hoje desabafando o odio que vivo sentindo da vida, eu que queria dar tudo que não tive pra os meus filhos, hj nao temos muitas vezes nem pra comer melhor so tudo do mais barato, minha filha pede tantas coisas e eu nao posso dar me corta o coraçao hj eu sei um pouco o que minha pobre mae passava, quando eramos criancas, e esse governo ladrao essa dilma vagabunda criou uma lei em que os portadores de necessidades especiais só tem direito a beneficio se tiver renda de ate 1 salario minimo como nossa renda e de 2 salarios meu filho não tem direito ao beneficio e nos com nossa renda no limite temos que arcar com todas as despesas dele, porque a vida tem que ser tão injusta com algumas pessoas eu sei que tem muita gente que vive pior do que nos mas isso não é motivo para não se querer uma vida melhor, tenho inveja de quem tem casa grande e carro de quem pode dar brinquedos para seus filhos, quando nos dormimos todos no mesmo quarto, e o governo ainda diz que o brasil esta melhor so se for pra eles esses ladroes safados, queria uma casa grande pra os meus filhos correrem e não ficarem trancados o dia inteiro no cubiculo que a gente vive, queria apenas ter esperança de um futuro melhor pois hj vivo frustada e estressada por o poder publico nao fornecer tratamento de qualidade para meu filho portador de necessidades especiais e muito menos perspectiva de um futura para situaçoes como a minha e a maioria das falimilas brasileiras.