As vezes vemos as coisas da maneira que queremos!

Eu confesso que todos os dias pensa em me matar, até já escolhi as musicas que deixarei tocando enquanto o sangue escorre dos meus braços.Sim, eu vou me suicidar cortando os pulsos, sei que muitos dizem que é a pior maneira de morrer, mas para mim seria ótimo. Ver toda a minha vida passando em frente aos meus olhos, ouvindo Over The Rainbow. Talvez ainda não tenha o feito por medo, mas prefiro acreditar que ainda não o fiz pois me fizeram crer que após o suicídio iria para o inferno. Motivos não me faltam para morrer, e também não me faltam motivos para viver. No entanto o que me faz pender para o lado da morte é o fato de não me aceitar da maneira que EU sou. Eu me acho feia, mesmo que as outras pessoas digam que não Eu tomo laxantes todos os dias para perder peso, eu já passei dias só tomando aguá, e mesmo assim continuo gorda. Eu não sou a pessoa mais inteligente do mundo, faço uma faculdade que não gosto, apenas pelo fato de que a minha família quer que o meu futuro seja segura e estável. Espero no futuro poder seguir a carreira que sonho, mas sei que no momento não poderei sair da engenharia. Eu acho que tenho tendencias bipolares, não sei como é possível eu ser tão diferente dentro e fora de casa! Dentro não tenho vontade de viver, fico comendo sem parar, depois tomo cinco laxantes, que me fazem sentir dores terríveis. Fora… nem sei descrever o quanto sou feliz quando estou junto aos meus amigos, com eles eu sou mais feliz, com eles eu rio, eu brinco, eu VIVO. Me pergunto o porque não sou assim com minha família. Eu deixei de falar com meu irmão, e meus diálogos com meus pais são cada vez mais escaços! É triste pensar nisso. Mas mesmo assim não é o que me deixa pior. O pior de tudo são meus problemas com peso e o fato de acreditar que sou burra. Estou de ferias, e não saiu de casa, pois tenho vergonha de quem eu sou, quando ando pela rua costumo observar as pessoas. Poderia ficar horas olhando as feições dos rostos, é tão assustador pensar que todo o suar gosto pelas não servirá para nada quando morrermos. É triste pensar que o mundo gira em torno de dinheiro e poder. Que os governantes, não só do Brasil, esquecem do principal objetivo deles, fazer o povo viver bem. Mas não posso falar sobre isso, pois não sou diferente deles, sei que poderia passar por cima das pessoas para conseguir o que quero. Sou fria, não acredito em amor, acredito que o nosso cérebro cria uma sensação que chamamos de amor, mas que não passa de uma reação química. Sei que é muito bom sentir essa reação química, no entanto acho muito arriscado abrir espaço da minha vida para alguém que talvez nunca saberei quem realmente é. Não me entendam mal, eu gosto de correr riscos, mas não esse tipo de risco, prefiro sair de mochila pelo mundo, sem destino, pedindo carona, comendo o que der. Mas não o faço, não sei o porque, seria um ótimo motivo para trancar a faculdade, e sair daquela tortura mental! Eu poderia ficar horas escrevendo sobre o fato de não ter contato com meu pai, nem um abraço quando minha vó faleceu ele me deu, quando falei que tinha passado em engenharia ele nem se quer esboçou um sorriso, apenas falou que não era mais que minha obrigação. Será que terei que viver a minha vida em busca de uma aceitação maior dos meus pais? Espero que não. Espero mudar minha ideia sobre o amor, encontrar meu príncipe encantado e morar em um castelo. – triste- Mas existem pessoas que acreditam nisso. Eu espero encontrar um dia alguém que me aceite e me suporte da maneira que eu sou. Sem reparar se eu engordei, se saiu uma espinha no meu rosto, ou se meus joelhos são estranhos. Espero que esse alguém entenda minha paranoias, espero que entenda o fato de não acreditar em amor. Tem tantas coisas que quero mudar em minha vida. Mas com toda certeza a primeira que mudaria seria o fato de acreditar que não serei amada, acreditar que não poderei ser feliz. Simplesmente ACREDITAR. Queria confiar nas minhas escolhas, nas minhas habilidades e confiar nas minhas metas! Quem sabe um dia…. quem sabe. Espero que no futuro volte aqui e “condesse” que tudo isso não passou de uma triste fase da minha vida, da qual saí mais forte. Espero que todos que sofram e passam pelo mesmo que eu voltem aqui no futuro para dizer o quanto eramos burros “naquela” época. Mas até lá sigo em busca de algo que não sei o que é até encontrar.