Autista

Eu confesso que o único homem da minha vida foi um autista. Na época, ele não sabia que era. Eu também não desconfiava que ele fosse. No começo, parecia um rapaz tímido e adorável, quieto, muito inteligente. Sempre quis um namorado com essas qualidades, então eu acho mesmo que eu o escolhi, então eu tenho minha parcela de culpa no que aconteceu com a minha vida. Ele me fez sofrer demais e muitas vezes, eu achava ele muito insensível, frio, manipulador, sem caráter mesmo e eu não entendia como alguém podia ser assim e não sentir nenhum remorso, não ter a menor noção do que eu esperava dele como namorado ou até ter essa noção (não sei), mas nunca fazer nada pra melhorar, como se eu não aceitando ser tratada pior que lixo, eu não estivesse aceitando a personalidade dele, pq me tratar como lixo era parte da identidade dele e isso nunca iria mudar. Eu então que não era compreensiva? Eu que já com 5 meses, pensei em terminar com ele e fui manipulada por ele, a voltar com ele, pq ele dizia que me achava especial, que nós éramos únicos e feitos um pro outro. Ele chegou a mentir que se eu o deixasse, ele não iria querer mais ninguém, ele ia passar a vida inteira sozinho, enfim, eu caí em todas as mentiras dele, ele chegou a simular choro, simular que gostava de mim. Tudo mentira. Com quase 3 anos de relacionamento, ele não conseguiu mais continuar a farsa e já não importava pra ele o que eu pensasse dele, não iria nem se esforçar mais pra me enganar. Eu era uma garota bonita, inteligente, eu podia ter namorado outro se eu quisesse, mas eu perdi tudo, minha beleza, minha inteligência, minha alegria e minha esperança. E agora ele quer pagar de deficiente? Ele quer justificar o que fez comigo e o jeito estranho dele e seja lá o que for que ele já tenha feito com outras pessoas na vida dele como ele sendo um coitado com uma coisa genética? E eu que sou a megera, a nojenta e a malvada por odiar ele e tudo que ele me fez sofrer? Depois de anos, eu já não sou mais uma menina, eu fiquei velha, feia, triste. Tudo que eu sonhava pra minha vida, nada deu certo. Eu não consegui nem as coisas básicas que uma pessoa da minha idade já devia ter conseguido na vida. E não consegui nem ter um outro amor na minha vida. Nem sexo, eu fiz. Eu só fiz com aquele autista desgraçado maldito. E não tive nem prazer sexual. E foram quase 3 anos insistindo nesse relacionamento que só foi roubando minha felicidade. E depois de anos de eu ter terminado com ele, eu não consegui mais nada na minha vida. Só consegui dar despesa, vergonha e tristeza pra minha família. Só consegui fazer os únicos que se importam comigo sofrerem muito, por minha causa. E agora eu não posso nem mais tentar suicídio de novo, não é justo com eles. Mas é justo que eu passe o resto da minha vida neste inferno, afogada nas minhas lágrimas? Eu já tentei tanto e eu nunca consigo nada. Eu vou tentar até quando? Eu não consigo nem as coisas que antes eu conseguia. Eu me tornei totalmente inútil, uma carcaça, eu já morri por dentro, eu só precisava morrer por fora. As pessoas me mandam fazer as coisas, mas elas não sabem o quanto eu já tentei, mas eu nunca consigo, eu nunca consigo, eu nunca consigo nada. Se a minha vida vai ser só sofrimento, por que é que eu não posso me matar? Eu não acredito nem em Deus mais, eu não acho que vai ter justiça divina, eu não acho que exista um lugar melhor, onde gente como eu seja feliz. Se Deus existe, ele com certeza não gosta nem um pouquinho de mim. Por que é que eu tenho que gostar dele?