Bulimia

Eu confesso que viver com bulimia é como viver um inferno na terra. Você não tem paz interior, não consegue ficar bem consigo mesmo, você tem nojo e repulsa de si mesmo. Não, não sou uma adolescente. Aliás, eu já sou uma adulta, que deveria ter aprendido a lidar com isso e procurado ajuda, mas que cada dia se afunda mais em um abismo que parece não ter fim. Muitos dizem que é "frescura", tudo questão de " auto controle", ninguém entende nada então resolvi parar de tocar no assunto com outras pessoas e resolver isso sozinha. Péssima ideia. Não saio mais de casa, fumo uns 20 cigarros por dia, não consegui terminar os estudos ainda por causa dessa doença DESGRAÇADA que me destruiu por completo. Não tenho ajuda de ninguém, eu odeio comer perto de outras pessoas, faço tudo as escondidas. E o que eu mais ODEIO nisso tudo é que falam "ah, tem pessoas com problemas muito maiores, o seu não é nada" ah claro, é super legal você gastar todo o dinheiro disponivel em comida, SUPER LEGAL VOCÊ COMER UMAS 10000 CALORIAS EM 8 MINUTOS, COMEÇAR A PASSAR SUPER MAL E SE MATAR PRA CONSEGUIR VOMITAR TUDO, NAO CONSEGUIR MAIS DIALOGAR COM OS OUTROS POR NOJO DE SI MESMA, EU ESCOLHI SER ASSIM. Pessoas ignorantes…todos os dias acordo e penso "não acredito, mais um dia" porque sim, eu sinto vontade de morrer o tempo todo, me vejo enorme no espelho mesmo sabendo que meu IMC está dentro do normal. Eu não sei mais o que é ter vida, me dedicar ao meu futuro, eu não sei mais o que é sanidade, passo dias sem tomar banho e com a garganta doendo, perco meu paladar por dias, faço jejuns na esperança de amenizar os estragos, só penso nisso o tempo todo graças a esses padrões miseráveis que essa sociedade impõe. Estou mentalmente doente, já tentei suicídio e fiz meu pai (que já não mora mais aqui) sofrer muito com isso porque ele também tem depressão. Não sei mais o que é comer como gente normal, sentindo o gosto das coisas. Estou endividada, e tenho muita vergonha de procurar ajuda. Tenho medo de perder o controle sobre mim e acabar me matando de verdade (o que já quase aconteceu). Só queria ter uma vida normal, me encaixar e parar de pensar tanto nisso. Só queria ser feliz, voltar a ter amigos como antes, me dedicar a uma faculdade. As dores nas costas e na boca estão insuportáveis, os dentes amarelados pelo excesso de nicotina e vômitos induzidos. O que eu estou fazendo é sim um suicídio, porém levará mais anos para que eu morra. Talvez seja melhor apressar tudo isso e parar de fazer minha família sofrer tanto.