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Eu confesso que minha vida não está indo bem…muitas vez eu consigo fingir que não vejo que não é nada que vai passar, mas não é assim que está acontecendo. Não tenho vontade de trabalhar, não tenho vontade de sair da cama nem de ficar nela pra de transar. Só uso a cama pra dormir muito e só tenho vontade de me enfiar embaixo da minha cama e me esconder do mundo numa caverna escura, tenho vontade de beber e de me drogar, tenho vontade de sumir, de abandonar meu emprego e de me matar, mas pra isso me falta coragem e acho que nunca farei. Estou no 2º casamento o 1º foi um fracasso este segundo pelo jeito vai pelo mesmo caminho. Será que o problema está comigo?? É melhor começar do começo né? Bom então vamos lá. Me casei muito nova e estava frequentando a igreja evangélica pois enfrentávamos problemas de saúde muito graves na família. Entramos nisso esperando a tal da ” Cura” tão prometida. Claro que meu pai não foi curado e acabou falecendo. Minha irmã também não foi curada, está convivendo com a doença ha 12 anos e caminhando para a morte a cada dia, por isso hoje não sou mais evangélica e nem casada com meu 1º marido. Me divorciei e caí no mundo. Bebi, transei, dancei e curti todas por 1 ano. Foi quando em uma das minhas baladas conheci meu 2º marido, claro eu carente, sem auto confiança e muito menos amor próprio (que nunca tive) me envolvi com ele. Acontece que meu marido atual não é bem sucedido nem se quer possui estudos. Fui muito apaixonada por ele e nunca me importei com esses “detalhes” então como ganho bem o suficiente pra nós dois resolvi apostar em morar com ele, pagar todas a contas, com a única condição de que ele retomasse os estudos para um dia ganhar tanto e até mais que eu. Acontece que ontem percebi que as coisas não estão sendo como eu pensei, os estudos não vão bem e ele me manipula jogando coisas na minha cara que me prendem a ele. Do 1º marido foi fácil me separar, não o amava e ele podia viver sem mim sem problemas, mas e esse meu marido atual? Eu o tirei da vida dele, da rotina dele e agora como posso largar e fingir que o problema não é meu sendo que a família dele é de longe e que não poderá voltar a fazer o que fazia? O que ele faz hoje não dá pra ele se manter sozinho ele precisa de mim. Ganho bem vocês devem pensar nossa pelo menos ela é feliz profissionalmente. Que nada!! Quero sair do meu emprego, mas minha insatisfação, minha infelicidade estão tão escancaradas na minha cara que nem se quer das psicólogas do RH eu consigo passar. Elas devem achar que eu sou uma doida infeliz e depressiva nunca não querer alguém assim trabalhando na empresa. Por isso com uma vida amorosa e profissional infeliz que eu tenho vontade de beber e me drogar, tenho vontade de ficar só na cama e não ver ninguém (nem quero que ninguém me veja gorda como estou). Me escondo do mundo de casa pro trabalho do trabalho pra casa. não quero ver minhas amigas pq sei que vão ficar falando de mim depois, não quero ver minha família pq sei que estão bem melhor que eu, por isso vou ficando por aqui e não falo essas coisas pra ninguém só pra vcs que nem sabem quem sou. Podem estar se perguntando, mas o que o título da história tem haver com tudo isso que ela nos contou? Sim porque até hoje nunca escolhi nada na minha vida, as coisas simplesmente acontecem tipo minha profissão, meu casamento tudo nada disso eu escolhi, nem determinei, nem batalhei pra ter. Eu apenas “ganhei” do destino e sinto que não posso escolher nada pq se escolher é só pra sofrer pq não sei se posso batalhar por alguma coisa nem muito menos conquistar alguma coisa em minha vida. Por isso me contendo com as migalhas… Falar de tudo isso pra alguém? Nem pensar..jamais quero magoar ninguém, como vou falar pro meu marido que ele está muito pesado pra mim? Com vou falar pro meu chefe que estou infeliz no que faço se não arrumo outro emprego como vou me sustentar? E pior sustentar meu marido? Esse é o preço que se paga por não ser determinada, por não ter garra nem falar pq que pensa. Me meti em tudo isso pq não tenho auto confiança e pq não falo td que me vem na boca pq tenho medo de magoar as pessoas e ficar sozinha essa é a verdade. Eu plantei td isso agora vou colher quem sabe até quando?