Anônimo
Carrego comigo tanta dor que acho que virei, sem querer, o maior colecionador de sofrimento.
Por motivos que não vêm ao caso, em 2012, tentei suicídio mas, logo me "recuperei". Talvez, a palavra mais adequada seja "convenci" a mim mesmo que seria melhor prolongar minha estada nessa vida.
Por um tempo, penosamente, até que consegui manter um padrão de vida "legal" porém, um vazio inexplicável sempre esteve presente.
Mais recentemente, uma amiga resumiu minha atual situação: "…calma, você passou por muita coisa nos últimos tempos e está confuso. Dentro de três meses, você foi de solteiro baladeiro, namorado apaixonado, e agora você tem uma ex esperando um filho seu…" Discutíamos sobre o meu descontentamento com a vida.
Tenho várias perguntas… Minha ex não me quer perto e toda vez que tento uma reaproximação, recebo umas patadas. Ela diz que eu não fiz nada de errado mas, então, por que me trata como se eu fosse um lixo descartável? Começo a ter convicção de que fui enganado todo o tempo que estive com ela.
Se já fui chutado agora, imagina quando a criança nascer! Quase certeza de que ela vai criar empecilhos para eu não ter contato com meu filho. E é exatamente isso que mais machuca: quando fiquei sabendo que iria ser pai, eu me decidi tornar o pai que não tive; poder educar, dar amor, estar presente nem seu desenvolvimento; é um pesadelo a hipótese de não ter afinidade com minha cria, de vê-la de 15 em 15 dias. Minha meta era ser pai e não apenas um progenitor substituível!
Pessoas ao meu redor dizem que eu sou uma pessoa boa que cativa as pessoas. De fato, sou o "personagem zoeira da turminha". Entretanto, essa "aparência" está me prejudicando pois já não posso mais mostrar meu lado triste e tals… Sei lá, não consigo explicar bem isso. Resumidamente, minha bondade me levou à ruina.
Tentei desesperadamente me convencer novamente a continuar a viver, mas toda vez que reflito, chego a conclusão de que deveria ter dado cabo naquele ano e tudo seria melhor pra todos. E a cada hora que passa, tudo piora!
A gente não controla nada, eu sei, mas eu não fiz por onde estar onde estou, como estou! Estou cansado… A qualquer lugar que vou, sinto que nunca estou em casa. Mesmo na melhor companhia, ainda sim, me sinto só. Apesar das melhoras intenções e esforços, no fim, eu falho. Estou cansado de procurar por coisas que nunca vou encontrar. No fundo, eu sei que não há lugar pra mim nesse mundo, que ninguém me entende.
Quero parar de sofrer… Essa minha existência onde tudo escorre pelos meus dedos é humilhante. Quero, de verdade, deixar de existir.
