Anônimo
Ultimamente estou suportando muitas decepções na minha vida. Sinto que, não importa o que acontecer, nenhum dos meus atos terá efeito porque, no final, eu morrerei e tudo será apagado.
Primeiro, na escola, meu humor diminui a cada minuto que passa. Não suporto ouvir as vozes dos outros que estão na sala, e isso piora na hora do intervalo quando todos os alunos se reúnem pra instaurar o caos. Já recebi duas advertências pela minha oscilação de humor. Não consigo fazer as atividades por causa da frustração que sinto quando cometo um erro ou vários. Me sinto envergonhada só pela minha presença ser anunciada.
Em casa, me sinto melhor quando estou sozinha, mas não consigo viver no silêncio. Minha cabeça enche de pensamentos horríveis como pessoas sendo mortas, sofrendo acidentes graves, ou pensamentos suicidas. Me imagino bebendo alvejante, perfurando o meu estomago com uma faca, saltando de um prédio, entre outros. Ás vezes, pra amenizar essa sensação horrorosa, eu começo a desenhar, mas só de lembrar de desenhos de outras pessoas que conheci, que eram bem superiores aos meus, começo a sentir falta de ar e choro até sentir dor de cabeça. Me sinto humilhada só de pensar que faço isso a 9 anos e até hoje não evolui e nem fiz progresso por procrastinar com frequência.
Meus pais me odeiam por não fazer as atividades escolares, e sempre gritam comigo, reclamando sobre o desperdício de dinheiro e tempo por minha causa. Isso me faz pensar "Se a escola particular lhes custam tão caro, por que não me transferir para uma escola estadual?". Eles tiraram tudo de mim por minhas notas serem baixas e pelo meu comportamento, sempre gritando "Você acha isso engraçado?! Olha só aquelas pessoas lá fora, acordam às 5h da manhã pra trabalhar e você faz isso?". Quando eles terminam de gritar, eu me sinto um lixo, e aí meus pensamentos suicidas tomam conta de mim, fazendo-me procurar por uma alternativa de acabar com a minha dor na hora.
Comecei a ir ao psicólogo para amenizar os meus problemas, mas tenho problemas de confiança e não consigo contar sobre os fatos, isso dificulta o diagnóstico e nada pode ser feito pra me ajudar. A minha vontade de viver tem diminuído cada vez mais, e não sei se algum dia eu vou conseguir impedir a mim mesma de cometer suicídio. Não sinto felicidade alguma, não consigo ser uma pessoa dedicada, e não consigo ser uma pessoa melhor em geral. Não tenho amigos pra me ajudar a suportar essa dor, e meus pais não se importam mais comigo.
Acho que, daqui a alguns dias, eu tentarei o suicídio novamente. Sei que meus pais sentirão a minha falta (ou nem tanto), mas pra mim será um alívio e não sentirei falta de ninguém quando eu o fizer.
