Carência

Eu confesso que nunca tratem a criança da família como uma espécie de rei nem o mimem demais pois eles vão crescer, a ” fofura ” deles irão acabar e a atenção que as pessoas o davam também. Foi o que aconteceu comigo. Esse família de merda só estava comigo quando eu era bonitinha e esperta, agora que eu tenho depressão ninguém está aqui por mim. Tudo que fazem é me julgar e me cobrar. Não tenho coragem de falar da minha depressão pra ninguém pois minha família e divida em três: semi-religiosos (aquele típico pessoalzinho hipócrita que quer dar uma de seguidores de Deus mas só julgam, propagam o ódio e são ignorantes), machistas barraqueiros e grandes professores que não tem a capacidade de ver o problema que eu tenho. Sempre foi assim, desde que eu era pequena. Sempre fui o saco de pancadas. Várias crianças cheias de defeitos e eu sempre sou a única que eles fazem questão de dizer. Quem diabos muda de uma garota extrovertida, esperta, criativa e falante para uma pessoa cabisbaixa, calada, séria e tímida do nada? Não é óbvio que eu tenho algum tipo de problema? Mas não, eles não percebem isso. Preferem ficar me julgando, me culpando para eu me sentir ainda pior. Agora meus dois primos que SEMPRE foram tímidos, aí sim as pessoas se preocupam. Minha prima tem problemas, eu a amo e quero o seu bem, mas ela recebe o apoio, agora eu que claramente necessito disso não, e nós duas temos a mesma idade. A única relação boa que eu tenho é com minha mãe. Pra falar a verdade, era boa pois agora estamos bem distantes e minha depressão faz eu ficar irritada por qualquer coisa. Meu pai é um merda, meu irmão é ausente e sinto que ele não gosta de mim, minha irmã também é ausente e tem seus próprios problemas. Sou apenas um encosto nessa família, sou um encosto em tudo, sou uma inútil.
Ir pra escola é uma tortura e vou ter que aguentar ainda mais três anos nesse Inferno pois acho que irei repetir. Não tenho amigas, só fico com um grupinho com garotas barraqueiras que só querem saber de macho e não falam nada que preste, só fico com elas para não passar ainda mais vergonha e pra ter alguma companhia quando os professores passam algo em dupla. Sou excluída e invisível, nem os professores sabem quem eu sou e eu passo vergonha por isso. As pessoas só vem falar comigo pra pedir algo ou para encher o saco com conversas inúteis e inconvenientes. O que eu mais sinto falta é da minha personalidade e de ter uma amiga. Morro de inveja dos outros adolescentes e de quando vejo melhores amigas. Mas eu sou uma fracassada e não tenho sorte em absolutamente nada. Se a depressão é ruim de lidar, essa super provável fobia social é mais ainda. Deixa tudo mais complicado. Queria ter uma amiga carinhosa, paciente, que tivesse conversas interessantes mas isso nunca vai acontecer. Já estou farta dessa vida. O resumo do meu dia é comer, mexer no pc e dormir. Fico tanto no pc pra me desligar do mundo que eu vou até que usar óculos.
Minha vida é uma porcaria, não aguento mais ser assim. Se eu fosse rica, pelo menos eu poderia ter bons estudos, roupas e aparência bonita e comprar o que eu necessito, mas nem isso eu tenho.