Anônimo
Eu odeio meu casamento. Fui precipitada em me casar com alguns meses de namoro, sem conhecer muito bem a pessoa. O resultado é que ele é pior, muito pior que eu pensava. Meu esposo é uma pessoa controladora, com péssimo humor, sem travas na língua, me desacata, não me respeita, fala o que pensa sem se preocupar com o que vai causar suas expressões, grita, se estressa por qualquer coisa, não me dá espaço, nossas opiniões nunca são compatíveis, nem sobre hoje, nem sobre o futuro, e sempre a opinião e a vontade dele prevalece. Ele é uma pessoa muito inteligente, tem o raciocínio rápido, assim, se acha o dono da verdade. Se eu falar ou fazer algo que o desagradar, por menor e insignificante que seja, é o suficiente para uma sequência de ofensas (sem xingamentos, ocultas), me sinto um lixo, uma mulher sem utilidade. Quando tento alertar a ele sobre seu temperamento, ele sempre rebate, diz que está falando normal, que eu estou ficando louca, nunca consigo convencê-lo de que está me ofendendo, que está exagerando. Que fique claro, não odeio ele, ao contrário, é uma pessoa que me mostrou um outro lado da vida, me deu duas filhas, sempre disposto a ajudar com dinheiro, com ele me tornei mais mulher, mais ciente do mundo e de mim mesma e justamente por isso sei que estou muito infeliz. Sou uma pessoa carente, gosto de conversar, assistir filme juntos. Acompanho ele sempre, em tudo, mas quando quero alguma coisa, sempre há um empecilho, quando consigo que ele vá, logo quer ir embora, diz que está cansado, com sono, com dor, mas nunca acontece isso quando está bebendo com seus amigos. Passo a maior parte do tempo sozinha e estressada quando estou com ele. Eu queria muito resolver isso, mas a grande questão é que eu não faço ideia de como resolver… Tenho minha consciência tranquila, pois nunca traí ele, nem tentei, nem pretendo, pois a respeito muito. Apenas acho que não há mais amor, ou nunca houve… Me sinto triste quase todo tempo, mas penso nas minhas filhas, tenho esperança de mudanças, tento ver dempre uma saída mas parece que toda saída é um beco sem fim… as coisas so pioram cada vez mais… Atualmente minhas filhas tem 1 ano e 8 meses, dependem muito de mim, e o meu dia e somente com elas, eu nap tenho mais vaidade, nao tenho mais forca de vontade, tudo parece ter sido extinto, sinto falta de ir no salao fazer minhas unhas, cuidar do meu cabelo, checar meu telefone e ter mensagens agradaveis, planos, um convite pra jantar, ou, pra fszer qualquer coisa… mas nunca mais tive esses momentos… Meu esposo chega, toma banho, come, senta no computador e la ele fica… Sai deita pega o celular e dorme e eu nao posso falar um A que ele se encomoda… e muito desgastante essa vida, eu queria entender o lado dele, o que se passa na cabeça, sera que só eu sinto falta, será que so eu estou odiando ser casada, sera que so vem de mim essa vontade de procurar ajuda, de voltar a ser feliz, estou muito aflita… mas agradeço a oportunidade. Aprecio suas opiniões, por favor.
