Catarse.

Preciso desabafar algumas coisas, talvez esse seja o momento certo já que não estou sendo movida a emoções bruscas e sim a autoreflexão. Provavelmente não irei dizer tudo o que gostaria, mas ao menos tudo que posso…
Ano passado [e retrasado] eu tive muitos problemas relacionados a crises de mania de perseguição. O mundo era um filme de terror sem fim e eu só sabia fugir; principalmente da escola e do convívio familiar. Para se ter uma ideia da minha paranóia, eu pensava que meus próprios familiares comentavam coisas horríveis sobre mim e tinham pensamentos extremamente libidinosos ao meu respeito, algo que me deixava mal, isolada, recusando inclusive que tocassem em mim. Tive alucinações visuais [bastante raras] e comecei a ter um sono bastante desestabilizado [que felizmente veio a se estabilizar novamente]. Haviam noites que eu passava complemente transtornada pois não conseguia parar de pensar em assuntos que me deixavam obssesiva, quase que em uma espécie de transe psicológica. Eu também tinha muitos episódios de paralisia do sono e alucinações noturnas. Depois que os delírios persecutórios pararam (duraram um ano, um ano e meio) tive algumas crises dos chamados "delírios bizarros". Cheguei bem perto de me suicidar quando estava em crise, mas elas eram rápidas e as vezes eu tinha acessos de lucidez em meio a toda aquela bagunça mental. Logo após isso, os delírios foram embora, mas restaram um subtipo de alucinação auditiva chamada de "sonorização do pensamento", a qual estende-se aos dias atuais, e para piorar, agora há o pânico. Estou tendo, digamos, ataques repentinos de medo, medo de morrer, de perder o controle. Após o medo, surge a agorafobia, o medo do medo…Os delírios eram mais fáceis de esconder, ninguém podia ler minha mente [embora as vezes eu pensasse que sim], já o pânico, é difícil de esconder, sei que uma hora eu vou acabar perdendo o controle, estive perto disso por vezes. O pior é que me peguei voltando a ter delírios, mas dessa vez, não eram como os delírios que eu tinha antes, extremamente acentuados, claramente irreais e que me deixavam ou com um medo agudo ou com um comportamento alegre que beirava a mania; era um delírio calmo, que parecia perfeitamente um pensamento normal, aceitavel. Nem nos meus piores momentos, quando eu me trancava no quarto ou fugia, eu havia tido 100% de certeza sobre coisa alguma. Agora eu comecei a ter momentos de certeza incontestável quanto a veracidade dos delírios e por isso temo o rumo que as coisas tem tomado. Eu tenho apenas 16 anos.
Desde os 14 que eu sei o que eu posso ter, mas não me tratei e agora as coisas tem tomado o rumo do inevitável. Não aguento mais isso, não quero ficar doente e ter a horrível sensação de ser arrancada de mim mesma. Não posso contar isso a ninguém, a "loucura" é tabu, proibida, as vezes cômica. Também, quando tentei contar, fui acusada prontamente de "ter frescura", por isso não cheguei a comentar sobre ter delírios, apenas havia falado sobre me sentir com medo de certas coisas [não especifiquei]. Agora sinto que se eu tivesse contado tudo, haveria apenas ganhado um estigma de paranóica e de nada haveria adiantado. Eu sinceramente não acho justo que me acusem de fazer drama, de exagerar. Aguentei dores de cabeça diárias por um ano antes de dar minha primeira reclamação e aguento dores no corpo horríveis há 7 meses sem nunca ter reclamado uma vez sequer. Eu acho que eu merecia um pouco de atenção para a minha saúde mental, mas no fundo, eu sei que eles vão me culpar, de uma forma ou de outra. As pessoas falam que sou muito trancada no meu mundo, que eu deveria voltar à realidade. Já ouvi que eu deveria sair da minha "inconsciência", mas as pessoas não vêem que eu não consigo, sempre fui assim e é provavel que eu continue sendo. Eu queria tornar à realidade mas não posso, não sei, não consigo. As vezes penso que eu sequer já estive nela. Isso me mata. De qualquer forma, apenas contínuo indo embora. Sinto muita raiva e principalmente frustração, parece que nada tem sentido ou forma de resolver-se. Eu já aguentei anos, esperando inutilmente que houvesse uma luz no fim do túnel, mas a verdade nua e crua é que tudo tende a ficar apenas mais escuro. =)