Cérebro ruim

Eu confesso que queria ter esperança na vida. Me inscrevi e tudo mais pra voltar pro ponto onde eu tinha parado, na minha vida, minha família ficou feliz com isso, meus amigos também, mas a verdade é que eu não estou achando que vai dar certo, que eu vou dar conta, conseguir concluir. Eu estou me cagando de medo. E começa daqui a poucos dias. Eu não vou aguentar a pressão, eu sinto isso. Da outra vez que eu tentei e não consegui, eu tinha me preparado um tempo, estava menos insegura, mesmo assim, deu tudo errado. Agora, com uma nova chance, eu nem me preparei. Até tentei, mas não surtiu efeito. Eu não quero ser uma coitada o resto da minha vida, eu quero também conseguir as coisas, mas o meu psicológico está muito abalado, então mesmo que eu me esforce e vá em frente com toda a certeza de que vou envergonhar a mim mesma de novo, minhas mãos vão tremer, minha voz não vai sair, meus olhos vão lacrimejar e meu coração vai disparar e eu vou fazer tudo errado de novo. Eu tenho pessoas que gostam de mim e que não percebem como eu estou por dentro, pensam que eu estou só mais introspectiva e um pouco pessimista. Eu não quero ter que me matar e deixar essas pessoas tristes e decepcionadas, mas se eu fracassar de novo, eu nunca mais vou conseguir me olhar no espelho. As pessoas com quem eu tentei me abrir não entendem, porque para elas, seria fácil fazer o que eu tenho que fazer, mas eu não sou normal igual a elas. Eu já fui uma pessoa de sucesso e com fé de que teria um futuro promissor, mas essa pessoa que eu fui morreu, sobrou uma pessoa insegura, medrosa, fracassada e triste, muito triate. Eu já ferrei com a minha vida amorosa, mas ainda acreditava que podia ter uma boa vida profissional, mas isso não é possível para mim. E nada adianta para me recuperar e fazer com que eu volte a conseguir fazer as coisas que todo mundo faz. Eu tentei psicólogos, hipnose, remédios, acupuntura, atividade física, alimentação diferenciada, livros de auto-ajuda, cursos motivacionais. E só fui gastando o dinheiro da minha família com isso. Porque nada adiantou. Eu não quero mesmo me matar, como eu não quero! Eu quero viver!!! Mas como eu posso viver assim? E eu nem ligo pra Deus, inferno, esses crentes que vão pra puta que pariu. Meu inferno é a minha vida. Eu tenho um cérebro de merda mesmo, eu não consigo mais nada. Eu vivo trancada dentro de casa, viciada em um jogo online, tem dias que eu nem escovo os dentes ou tomo banho, pentear o cabelo então nem pensar. E fico deitada até quando estou acordada, meus músculos estão atrofiando. Quando não estou tão deprimida, faço alguns pequenos planos para mim, que eu não cumpro integralmente ou totalmente, porque logo fico no abismo de novo. Eu sinto muito por aqueles que gostam de mim ou até me admiram, mas eu vou me matar.