Como me livrar do medo?

Sou uma mulher de 30 anos, trabalho no serviço público e tenho ensino superior completo. Sou muito tímida e introvertida, por conta disso sou julgada frequentemente como antipática, até mesmo pelos meus parentes. Nunca namorei, por conta da minha timidez acabo por afastar as pessoas, principalmente os homens. Quando eu era mais nova eu tinha muito medo de homens, porque constantemente eu era assediada e acho que isso virou trauma, mas quando comecei a trabalhar e fazer faculdade até que isso aliviou um pouco mais, mas o meu medo continua. Já fui a psicólogos mas não ajudou em nada. Trabalho sempre pela manhã e a tarde eu fico em casa, normalmente sem fazer nada. Faz pouco tempo que prestei concurso público, mas não passei e acabei me acomodando. E isso tá me tirando o sono. Quero muito mudar de emprego, mas na carreira pública mesmo. Minha família sempre me apoia, tenho uma amiga que amo muito, mas as vezes não desabafo com ela porque tenho receio de incomodá-la. Sempre fui de pensar no que os outros pensam de mim. E acho que por conta disso deixei muita oportunidade boa passar. Acabei me afastando de pessoas que gostavam de mim, por vergonha de mim mesma. Sempre achei que não estaria a altura delas. E por conta disso sempre me martirizo. Sempre tento me esforçar o máximo que posso nas coisas que eu faço, recebo muitos elogios, mas ainda sim sinto um vazio enorme no meu coração. Não sei se esse vazio seria preenchido com uma pessoa ao meu lado. Talvez eu esteja enganada. Me acho feia porque sou gordinha, mas as pessoas ao meu redor me acham bonita. Não faço academia porque tenho vergonha e porque normalmente o treinador físico é homem, ai eu já nem entro mesmo. Acho que toda essa timidez tá me matando aos poucos. Eu quero fazer muitas coisas. Mas o medo me consome. Sinto que o tempo tá passando por mim e eu não reajo. Queria recuperar meus amigos, entrar em forma, conseguir um novo emprego e quem sabe um namorado. Parecem coisas fáceis de se conseguir, mas pra mim é tão complicado, parece que estou presa a algo e não consigo me soltar.