Como me tornei alguém tão miserável?

Como foi que me tornei alguém tão miserável? Eu não aguento sentir tanta raiva todos os dias. Raiva que me consome, raiva que explode e chama minha atenção. Eu nunca jamais em minha vida fui mal com alguém e nunca me deixei levar pela raiva. Mas ao que parece, isso fez com que toda a minha raiva se acumulasse dentro de mim. E agora, explode de dentro. Eu me sinto repugnante. Cada vez que sinto essa raiva, ela susurra nos meus ouvidos como eu deveria agir e me dá sastisfação de imaginar, embora seja horrível. Eu não aguento viver assim. Eu fingia ser uma pessoa feliz que agradava a todos, e isso me custou tudo! Eu não consigo mais me olhar no espelho e ver alguém digno. Já perdi completamente o contato com Deus e me sinto perdido.

Essa raiva só cresce. Eu estou descobrindo que sou uma pessoa ruim, e não estou conseguindo reverter a situação. Conforme o tempo passa, mais raiva eu tenho, mais amargura eu tenho, e mais infeliz eu me torno. Eu pequei, e continuo pecando. Eu não consigo me consertar. Não consigo me libertar. Será que existe algo que possa mudar a forma como eu me sinto. Me ver como uma pessoa violenta e amarga só me deixa decepcionado, e isso decepciona quem está ao meu lado também. Se alguém que estiver lendo isso tem alguma opinião, seja ela qual for, e esteja com vontade de responder, gostaria de que fosse completamente sincero. Mesmo que seja para me julgar, não vejo problemas, apenas quero sinceridade. Eu confesso, eu estou me tornando o que eu mais lutei para não me tornar.

Durante toda minha vida me esforcei tanto para fazer o correto, para trazer felicidade para os outros. E aparentemente isso custou tudo de mim. Eu não me reconheço, não sei quem eu sou, não sei o que sou. Apenas vejo o reflexo morto de algo que já fui, e de que gostaria muito de ser aquela pessoa novamente, mas agora só resta um estranho.