Como seguir em frente ?

Eu confesso que a minha vida ja era um tanto problematica ,tenho 18, eu não tinha muitos amigos , eu era , sou bem na minha, eu tenho um amigo , uma pessoa que foi muito importante pra mim , a gente se via todos os dias , nos finais de semana a gente assistia filme e tal , ele sempre tava aqui , era como se fosse alguem que eu já conhecesse a muito tempo , apesar de conhece-lo a poucos meses , ele me ouvia , me fazia se sentir bem, ele dizia que me amava e tal , eu percebi que eu tava gostando dele mais que amigo , e de certa forma ele meio que correspondia sei lá .. Os olhares , as palvras , a forma que ele me tratava , mas ai ele ficou com uma amiga minha e bem , ele parecia gostar de garotas , apesar de muitos dizerem que não , até minha mãe pediu pra se afastar dele e tal… Enfim ele se tornou alguem muito importante pra mim ,eu senti ele se afastar um pouco, fazendo novas amizades e não passando tanto tempo comigo e por isso eu tentei esconder o que eu sentia realmente por ele , ele me passava confiança e foi pra ele , a primeira pessoa que eu contei que era gay , ele ficou do meu lado do mesmo jeito , até chorou na hora , e disse que ia continuar sendo meu amigo , eu não consegui contar que gostava dele. Algumas semanas depois ele chegou e me disse que ia embora , pra outro país com os pais dele , ele me abraaçou e foi embora pra casa,eu não acreditei , ele sempre dizia que ia voltar pro país dele , mas sempre adiavam , no dia seguinte ele se despediu de todos e foi …
Desde então a minha vida é uma tristeza , eu na primeira semana , chorava por todos cantos , comecei a beber , e a chegar tarde em casa , até o dia que não aguentei e falei pra ele , o quanto eu tava sofrendo , e que eu amava ele . Mas ele disse que só me via como melhor amigo , que eu ia ficar bem , que eu ia esquecer isso … Faz longos 8 meses que ele se foi , e eu não consigo seguir minha vida , eu me sinto triste , descolado , eu não sinto nem vontade de levantar as vezes , eu só queria dormir e sei lá que isso mudasse .. Ele ta lá bem , e mesmo de vez enquando falando comigo , não parece se importar o tanto quanto eu me importo , ele disse que se afastou pra ” me preparar ” pra eu não sentir tanta falta quando ele fosse ao mesmo tempo ele se gabou por eu ter me apaixonado por ele. Mas eu não entendo , eu sinto raiva de mim por gostar dele , por me importar , por estar deprimido por isso , por alguem que agora , não tá nem ai pra mim , é como se tudo a nossa aproximação , foi só pra eu me importar e depois sofrer e engrandecer o ego dele. E ele disse que chorou quando eu contei que era gay , por pena , por eu não ter mais nenhum amigo pra contar.. eu me sinto um lixo ! Um nada! Eu contei pra minha mae sobre mim , e ela me oprime ainda mais , e alguns amigos que eu contei , bem , eu tenho a impressão de estar no lugar errado. Tem aqueles que me fazem se sentir bem , mas eu me sinto mal por estar contando sempre as mesmas historiaas tristes pra eles , eu queria me sentir feliz comigo denovo, eu queria me sentir bem , encontrar um rumo , mas eu não consigo , parece que eu to doente sabe ? É um sono , uma sensação de exaustão , de cansaço , não tenho disposição pra nada.